Er_Turko: Hola chicos, unicamente queria deciros que desde la directiva de Hattrick Ltd. me han propuesto para ser GM.
La cosa fue curiosa, ayer recibi un mail en ingles en el cual me decian que han visto el tiempo que le dedico al juego y que a pesar de no ser participe de los foros en general, les interesaria que fuese GM.
Parece ser que mucho ha tenido que ver el pertenecer a esta federacion. En un principio se ha hecho debido a los constantes conflictos que hay entre el staff y nosotros, y no es porque me lo hayan dado a mi el honor, pero me parece que han hecho lo correcto. Desde mi nueva posicion creo que puedo aportar mucho a esta federacion y no me refiero a modo de banneos y bloqueos. Pensad en mi como un aliado al cual podreis recurrrir cuando creais que hay alguna injusticia o imagineis que con unas posibles declaraciones os puedan bannear. Otra cosa a favor, no quiero ni pensar en las posibles elecciones integrar como asesor a un GM.
Bueno, tan solo queria deciroslo para que no os enteraseis asi de golpe un dia entrando en HT. Espero que este nombramiento no afecte a nuestra relacion.
QCEV
jueves, 28 de diciembre de 2006
domingo, 24 de diciembre de 2006
Mensaje Navideño
Chukel: MENSAJE NAVIDEÑO DE S.P. CHUKEL I DE CAN TUNIS.
Hermanos...
Como viene siendo habitual en estas fechas, paso a dejaros el tradicional mensaje navideño del Patriarca, antes d q se me acaben d nublar los ojos por el trankimazin.
2006 ha sido un año duro para nuestro poblao. 5 muertos e innumerables entalegaos, entre los q me cuento por dos veces... La política interna d la ANGEL sigue siendo la misma, pero los hechos acontecidos nos han obligado a endurecer las relaciones exteriores. Como propósito para el año q viene, tenemos q intentar olvidarnos DEFINITIVAMENTE dl contacto payo... q cada vez q hemos salido a dar una vuelta, hemos acabao a kates.
En contra d lo q pueda parecer a los nuevos, no es esta una fede revolucionaria sino "reaccionaria" a lo q nos pasa. Pero nuestro objetivo no es entrarl en sus provacaciones sino montar una fiesta todos los días en torno a nuestra hoguera. Vamos a olvidarnos d los payos, q lo q kieren es contacto con nosotros d cualkier manera... Y no se lo vamos a dar, el gusto.
El poblao, en estos últimos tiempos, se ha nutrido d savia nueva con muchas incorporacioones, q aunke no podrán sustituir a los mártires, sí q ayudarán a compensar su pérdida (y porqué no decirlo... a pegar palos más masivos aún)
El boom demográfico q hemos registrao nos ha llevao a q pasemos la barrera d los 50 (a pesar d q el último informe d precintos dio como resultado el famoso "desprecintado cero", q asegura q todas las mujeres dl poblao siguen siendo vírgenes (aunke me parece raro....)
Tendríamos q ir pensando en aprovechar q somos tantos pa entrar todos juntos al Carrefules y soltarnos allí a lo bestia. Vaya tarde le íbamos a pegar al segurata.
También había pensao yo q ahora q somos un montón, podríamos montar una colla d castellets con payos. Hacer nosotros d piña (la base) y cuando estén todos empinaos, a la q El Tirofijo pegue una voz, nos apartamos todos y a reir a reir.
Además dl propósito d acabar el conflicto con los payos (limitándonos a no darles bola), deberíamos hacer otro muy importante: ir pensando en llevar a la cabra al veterinario, q desde q le comió el calendario d tripis al Splin, no ha parao d bailar trance... y no es bueno q una cabra baile trance, xq luego da una leche regular.
También aprovecho para felicitaros a todos por el subidón artístico q ha registrao la fede.. Leer no sabremos, pero nos salen unos escudos d cojón d miura. El Ben, El Cheles, El Charles... todos los q vais a conseguir q la ANGEL empiece su campaña d merchandising, colocando camisetas en Japón con la cara d los mártires (estoy negociando la gira pa verano)
No kería acabar sin acordarme d los hermanos q se van pirando dl poblao indignados con los payos (El Chusma, El Palomo, El Chino) y esperar q vuelvan... los esperamos con los brazos abiertos (y con la goma puesta)...Q vuelvan... q no saben caminar por payolandia sin una buena sirla.
A todos gracias otra vez.
FELIZ NAVIDAD!
VIVA LA ANGEL!
VIVAN LOS 5M'S! (ojo! No los GM'S, eh!)
QCECTV!
Hermanos...
Como viene siendo habitual en estas fechas, paso a dejaros el tradicional mensaje navideño del Patriarca, antes d q se me acaben d nublar los ojos por el trankimazin.
2006 ha sido un año duro para nuestro poblao. 5 muertos e innumerables entalegaos, entre los q me cuento por dos veces... La política interna d la ANGEL sigue siendo la misma, pero los hechos acontecidos nos han obligado a endurecer las relaciones exteriores. Como propósito para el año q viene, tenemos q intentar olvidarnos DEFINITIVAMENTE dl contacto payo... q cada vez q hemos salido a dar una vuelta, hemos acabao a kates.
En contra d lo q pueda parecer a los nuevos, no es esta una fede revolucionaria sino "reaccionaria" a lo q nos pasa. Pero nuestro objetivo no es entrarl en sus provacaciones sino montar una fiesta todos los días en torno a nuestra hoguera. Vamos a olvidarnos d los payos, q lo q kieren es contacto con nosotros d cualkier manera... Y no se lo vamos a dar, el gusto.
El poblao, en estos últimos tiempos, se ha nutrido d savia nueva con muchas incorporacioones, q aunke no podrán sustituir a los mártires, sí q ayudarán a compensar su pérdida (y porqué no decirlo... a pegar palos más masivos aún)
El boom demográfico q hemos registrao nos ha llevao a q pasemos la barrera d los 50 (a pesar d q el último informe d precintos dio como resultado el famoso "desprecintado cero", q asegura q todas las mujeres dl poblao siguen siendo vírgenes (aunke me parece raro....)
Tendríamos q ir pensando en aprovechar q somos tantos pa entrar todos juntos al Carrefules y soltarnos allí a lo bestia. Vaya tarde le íbamos a pegar al segurata.
También había pensao yo q ahora q somos un montón, podríamos montar una colla d castellets con payos. Hacer nosotros d piña (la base) y cuando estén todos empinaos, a la q El Tirofijo pegue una voz, nos apartamos todos y a reir a reir.
Además dl propósito d acabar el conflicto con los payos (limitándonos a no darles bola), deberíamos hacer otro muy importante: ir pensando en llevar a la cabra al veterinario, q desde q le comió el calendario d tripis al Splin, no ha parao d bailar trance... y no es bueno q una cabra baile trance, xq luego da una leche regular.
También aprovecho para felicitaros a todos por el subidón artístico q ha registrao la fede.. Leer no sabremos, pero nos salen unos escudos d cojón d miura. El Ben, El Cheles, El Charles... todos los q vais a conseguir q la ANGEL empiece su campaña d merchandising, colocando camisetas en Japón con la cara d los mártires (estoy negociando la gira pa verano)
No kería acabar sin acordarme d los hermanos q se van pirando dl poblao indignados con los payos (El Chusma, El Palomo, El Chino) y esperar q vuelvan... los esperamos con los brazos abiertos (y con la goma puesta)...Q vuelvan... q no saben caminar por payolandia sin una buena sirla.
A todos gracias otra vez.
FELIZ NAVIDAD!
VIVA LA ANGEL!
VIVAN LOS 5M'S! (ojo! No los GM'S, eh!)
QCECTV!
martes, 21 de noviembre de 2006
Hay que ahorrar, primos
Pelegre: De cómo la gitana le tangó 5 euros por cabeza a un autocar de alemanes esta tarde:
(http://www.youtube.com/watch?v=SLt_fTM5jYM)
Y aquí mi tío Jose Montoya Jiménez, de los Montoya de toda la vida, que lo teníamos apostado en la otra esquina para dar el agua, intentando sacarle por las buenas una cámara a los turistas:
(http://www.youtube.com/watch?v=FEl0bBgOtqI)
Lo que pasó después no lo ponemos porque una cosa es ser gitanos y otra gilipollas, y no es plan de colgar pruebas que nos incriminen en internés. Pero vamos, que los primos Montoya ahora se graban todas las juergas, por si había dudas...
Bendito: En el poblao la otra semana dieron unos cursos de formacion e integracion social, subencionado por el Ministerio Caló.
Os dejo uno de los videos que vienen en los cd educativos que nos dieron.
(http://www.youtube.com/watch?v=DSwDliB1ZEs&NR)
Yo juraria que el que menea la bolita es el Chusma.
Costello: Ya está llegando la tecnología a la educación gitana....esto me emociona.
Goyok: esto sí que es tecnología, a mi, literalmente, me expulsaron de una residencia por hacerlo en salamanca :D
botella de 2 litros de plástico vacía,papel albal, y agua fuerte (salfumán)
haces bolitas de papel albal (no sé decirte, a ojo... 10-15, cubre el fondo más o menos). Y en el momento que quieras montarla, le metes agua fuerte (salfumán, barato en cualquier droguería, 25-30 cl), pones el tapón a toda ostia, y corres. el orden de meterle las cosas como prefieras, pero las bolitas es más complicado meterlas con prisas :D
eso empieza a generar gas por dentro, se empieza a deformar la botella.... y mete una ostia considerable. depende del papel albal que pongas explota más rápido, así que estate al loro y si ves que se empieza a deformar muy pronto, tírala rápido.
y según me dijo mi padre una vez, aunque no recuerdo muy bien: si a eso se le añade una pastilla de noséqué de potasio o algo así (era sencillo de conseguir), eso ya sí que es una cosa muy peligrosa, porque la explosión es muy tóxica.
Bendito: Mirando por ahi, con ese mismo metodo... hablan de como hacer un bazooka.
Voy a hablar con Splin y el Cheles, para que hagan algo de esto el proximo sabado en mi partido de promocion contra el MOD.
A ver si desde la grada pueden matar a 4 o 5 jugadores rivales.
Por una gracia de estas, no creo que los baneen, no?.
Papa_Cheles: Vale eso está hecho, pero ¿ Splin a salido pa Iran a nosequé del uranio y plutonio?
Goyok: sí, pero tranquilo que va a traer para todos
Splin: el Splin esta aqui, porque los materiales los pude conseguir en el poblado. el uranio lo he cojido del agua que hay en el baso de meter la dentadura postiza del primo Rufino y lo del plutonio ya está arreglado, le quité los calcetines al davidjano anoche, despues de darle 2 tripis y hacernos tres rayas pa que se atontara un pelin. La putada fue que se spavilo mas, asin que se los tuve que quitar a ostia limpia.
Papa_Cheles: Pobrecillo el Jano, cuando no lo banean lo ahostia el Splin. Así está el pobre que no levanta cabeza.
Splin: No lo defiendas tanto, que en realidad no le ahostie, sino que nos liamos los dos a hostias. En realidad yo sali peor parado, con el tabique nasal rebentado (aunq eso quizas fue de la farlopa y no de las ostias que me dio) y el con tres dientes menos (aunq igual fue xq desde que tiene el sida a ido perdiendo varios dientes y no de las ostias que le di). Ademas, de esa pelea yo le robe los calcetines, pero el me robo la cartera MIKE y un mechero.
Menos mal que como buen gitano no tenia dinero en la cartera y el mechero estaba sin piedra.
jueves, 16 de noviembre de 2006
Bendito y la mujer del árbitro
Diosmío: Primo Bendito, necesito que me hagas un favorcillo este sabado pasate por casa del arbitro que pita mi derby con um movil, porque si el muy desgraciao no me hace ganar yasea expulsando a diez de sus jugadores y pitandome 20 penaltys, le haces un arreglo a su hija te fundes a su mujer y le rajas el perro de arriba abajo. El arbitro yasta avisao asin que si en algun momento dado la cosa no va bien te llamo i zas repasito a su hija.
De todas maneras sabiendo tus grandes artes de seductor gitano seguro que a su hija te la acabas pasando por la piedra que eres un hacha, de eso no hay duda.
El perro ya la vieja a tu voluntad, como si los quieres usar de mulas pa bajarte unos kilitos de colombia.
tu mesmo...
Bendito: Bueno primo, no he esperado y ya me he ido a la keli del arbitro, pq mañana quiero estar con mis chachos a ver si puedo celebrar el ascenso con ellos... y pq estas cosas, habiendo mujeres por medios, pudiendolas hacer hoy mejor no dejarlas para otro dia.
Cuando llegue a casa del arbitro me salio un chiguagua todo espidico ladrando, que debia de ser el chucho del de negro. Le he metido una patada de PP Divino, que lo he enviado 3 urbanizaciones mas abajo.
Al tocar el timbre de la casa, me ha abierto la puerta, la que supuestamente debe de ser la mujer del arbitro. Digo supuestamente pq esa cosa con bigote, que le faltan 3 dientes y que debia de pesar 120kg no se que tipo de especimen era.
Algo que por otra parte es algo natural. Solo un bicho asi tiene razon de que sea la mujer de un arbitro. Una mujer normal tendria un marido funcionario y si estuviesa buena, seria la de un empresario marbelli. Pero un arbitro... un tio frustrado, que lo humillan semanalmente todo dios en cada campo que va, que cuando tiene fortuna no le zoscan 4 yoyas, realmente no puede aspirar a mas.
Total, que le pregunte directamente por la nena de la casa,,, y me quede tremendamente preocupado el ver como la evolucion orgueliana se va deteriorando. El de "tal palo tal astilla", pero en su extremo degenerativo.
Ni con todo el esfuerzo de Coporacion Dermostetica, habria suposicion para el milagro de que tan solo esa chica quedara como una simple fea.
Por lo tanto primo...nos quedan dos opciones.
Opcion A: Asciendes ganando y dejando 4 lesionados rivales, haciendo una despedida de tu grupo con honra gitana. Incluso perdiendo me da que puedes ascender de forma directa.
Opcion B: Hoy es viernes y la mitad del poblao en unas horas estaran ciegos perdidos, vamos... hasta el bul. De tal forma que no veran nada. Ahi es cuando aprovechamos y llevamos al Turco, Splin, el Hiper o al que pillemos por medio a que se trinquen al especimen de hija del arbitro, a la mujer del arbitro y hasta el mismo arbitro, que estos cuando van embalaos, la meten hasta en las cerraduras.
Si lo conseguimos, nunca tanta felicidad se habrian imaginado en esa casa.
Chukel: Negro... sé consciente d q acabas d despertar a la bestia.
Ahora ya tienes a los gitanos jaleaos y en vorágine. Lo dl bigote ha sido un golpe bajo q has metido, xq sabes q no hay nada q nos ponga más por estos lares... Sabías d sobra q sería nombrar el bigotazo, y despertar la trempera general... Eres un puto estratega dl sexo gitano.
Va... cuando salimos p'allá? (la q le faltan los tres dientes pa mí)
De todas maneras sabiendo tus grandes artes de seductor gitano seguro que a su hija te la acabas pasando por la piedra que eres un hacha, de eso no hay duda.
El perro ya la vieja a tu voluntad, como si los quieres usar de mulas pa bajarte unos kilitos de colombia.
tu mesmo...
Bendito: Bueno primo, no he esperado y ya me he ido a la keli del arbitro, pq mañana quiero estar con mis chachos a ver si puedo celebrar el ascenso con ellos... y pq estas cosas, habiendo mujeres por medios, pudiendolas hacer hoy mejor no dejarlas para otro dia.
Cuando llegue a casa del arbitro me salio un chiguagua todo espidico ladrando, que debia de ser el chucho del de negro. Le he metido una patada de PP Divino, que lo he enviado 3 urbanizaciones mas abajo.
Al tocar el timbre de la casa, me ha abierto la puerta, la que supuestamente debe de ser la mujer del arbitro. Digo supuestamente pq esa cosa con bigote, que le faltan 3 dientes y que debia de pesar 120kg no se que tipo de especimen era.
Algo que por otra parte es algo natural. Solo un bicho asi tiene razon de que sea la mujer de un arbitro. Una mujer normal tendria un marido funcionario y si estuviesa buena, seria la de un empresario marbelli. Pero un arbitro... un tio frustrado, que lo humillan semanalmente todo dios en cada campo que va, que cuando tiene fortuna no le zoscan 4 yoyas, realmente no puede aspirar a mas.
Total, que le pregunte directamente por la nena de la casa,,, y me quede tremendamente preocupado el ver como la evolucion orgueliana se va deteriorando. El de "tal palo tal astilla", pero en su extremo degenerativo.
Ni con todo el esfuerzo de Coporacion Dermostetica, habria suposicion para el milagro de que tan solo esa chica quedara como una simple fea.
Por lo tanto primo...nos quedan dos opciones.
Opcion A: Asciendes ganando y dejando 4 lesionados rivales, haciendo una despedida de tu grupo con honra gitana. Incluso perdiendo me da que puedes ascender de forma directa.
Opcion B: Hoy es viernes y la mitad del poblao en unas horas estaran ciegos perdidos, vamos... hasta el bul. De tal forma que no veran nada. Ahi es cuando aprovechamos y llevamos al Turco, Splin, el Hiper o al que pillemos por medio a que se trinquen al especimen de hija del arbitro, a la mujer del arbitro y hasta el mismo arbitro, que estos cuando van embalaos, la meten hasta en las cerraduras.
Si lo conseguimos, nunca tanta felicidad se habrian imaginado en esa casa.
Chukel: Negro... sé consciente d q acabas d despertar a la bestia.
Ahora ya tienes a los gitanos jaleaos y en vorágine. Lo dl bigote ha sido un golpe bajo q has metido, xq sabes q no hay nada q nos ponga más por estos lares... Sabías d sobra q sería nombrar el bigotazo, y despertar la trempera general... Eres un puto estratega dl sexo gitano.
Va... cuando salimos p'allá? (la q le faltan los tres dientes pa mí)
viernes, 27 de octubre de 2006
El Cheles siempre cae de pie
Tirofijo: Bueno, aquí os pongo un pequeñísimo percance que tuvo el cheles ayer con su puch magnum cuando salía de dar un palo a un estanco.
(http://www.youtube.com/watch?v=WxEzfDcGaLA&mo...arch=)
Se ve como le dice a la del coche que qué coño hace, que le acaba de desparramar todas las millas de fortuna que acababa de chorar y que las iba a recoger con su puta lengua.
Papa_Cheles: Me dice la tia que sa asustao!!!! Y le digo ¿que tas asustao so puta? 7342 millas que mas desparramao, ya me las puedes estar buscando, y se te pasa el susto mientras.
Y la moto, recién robaita a tomar por el culo.
Tirofijo: No, si encima se asusta la hijalagranputa, y tu, que te habías pasao en el estanco tres horas y media con la media puesta en la cara quitando millas a los fortunas con una mano mientras con la otra sujetabas la 7 muelles, con lo cerca que tenías ya la chupa de Crivillé...
(http://www.youtube.com/watch?v=WxEzfDcGaLA&mo...arch=)
Se ve como le dice a la del coche que qué coño hace, que le acaba de desparramar todas las millas de fortuna que acababa de chorar y que las iba a recoger con su puta lengua.
Papa_Cheles: Me dice la tia que sa asustao!!!! Y le digo ¿que tas asustao so puta? 7342 millas que mas desparramao, ya me las puedes estar buscando, y se te pasa el susto mientras.
Y la moto, recién robaita a tomar por el culo.
Tirofijo: No, si encima se asusta la hijalagranputa, y tu, que te habías pasao en el estanco tres horas y media con la media puesta en la cara quitando millas a los fortunas con una mano mientras con la otra sujetabas la 7 muelles, con lo cerca que tenías ya la chupa de Crivillé...
martes, 24 de octubre de 2006
Estafa
Papa_Cheles: Nuestro querido patriarca, hace ya tiempo que anda convaleciente de una lesión de rodilla. Pues bien, resulta que por ese rollito anda cobrando una buena pasta de la seguridad social por tocar duranta 15 horas la guitarra en su casa. Ahí que me dijo: "Cheles, esto es el chollo de la vida".
Después de darle muchas vueltas a la cabeza, le he pedido a la parienta que me partiera el tobillo contra una puerta y ha accedido, me lo ha partido y una vez en suelo (quejandome del dolor) pues la muchacha se ha ensañado a patas en el bazo hasta que he dejado de quejarme. Ya se sabe, que una vez le coges la carrera ya no paras.
Y ahora estoy en casita para unas semanitas buenas, que voy a emplear en dejarme los ojos con el hattrí y la todopoderosa Play2.
Chukel: Efectivamente, el Cheles es un grande... Además d cobrar el subsidio correspondiente (que te den por culo, seguridad social), se va a ahorrar d subir la compra al quinto sin ascensor durante un par d semanitas, endiñándole el marrón a su gitana, q maldice cada doce segundos el momento en q le partió el tobillo...
(Por cierto, q es verídico q el Cheles está jodido... pero lo q no ha explicao es la verdadera historia: Le pasó esquivando a un niño q se le lanzó en forma d proyectil... Q traviesos son estos gitanillos jóvenes!!!)
Splin: claro, pero segun tengo entendido, fue la propia gitana la que lanzo en forma de proyectil al gitanillo travieso; por tanto, una vez mas, el Cheles cuenta la verdad.
Bendito: Arte y figura hasta en los esguinces.
Yo llevo desde la primera comunion con un esguince cerebral y no me dan ni la baja, ni paga, ni pollas.
Papa_Cheles: Y no descarto el esguince ocular con la Play.
Hoy he puesto a secar la maria, y como me de el punto me hago un esguince en los pulmones a base de porros.
Después de darle muchas vueltas a la cabeza, le he pedido a la parienta que me partiera el tobillo contra una puerta y ha accedido, me lo ha partido y una vez en suelo (quejandome del dolor) pues la muchacha se ha ensañado a patas en el bazo hasta que he dejado de quejarme. Ya se sabe, que una vez le coges la carrera ya no paras.
Y ahora estoy en casita para unas semanitas buenas, que voy a emplear en dejarme los ojos con el hattrí y la todopoderosa Play2.
Chukel: Efectivamente, el Cheles es un grande... Además d cobrar el subsidio correspondiente (que te den por culo, seguridad social), se va a ahorrar d subir la compra al quinto sin ascensor durante un par d semanitas, endiñándole el marrón a su gitana, q maldice cada doce segundos el momento en q le partió el tobillo...
(Por cierto, q es verídico q el Cheles está jodido... pero lo q no ha explicao es la verdadera historia: Le pasó esquivando a un niño q se le lanzó en forma d proyectil... Q traviesos son estos gitanillos jóvenes!!!)
Splin: claro, pero segun tengo entendido, fue la propia gitana la que lanzo en forma de proyectil al gitanillo travieso; por tanto, una vez mas, el Cheles cuenta la verdad.
Bendito: Arte y figura hasta en los esguinces.
Yo llevo desde la primera comunion con un esguince cerebral y no me dan ni la baja, ni paga, ni pollas.
Papa_Cheles: Y no descarto el esguince ocular con la Play.
Hoy he puesto a secar la maria, y como me de el punto me hago un esguince en los pulmones a base de porros.
jueves, 19 de octubre de 2006
Negocios gitanos
_B_B_: Tres detenidos por pedir dinero para asociación benéfica ficticia
Móra d'Ebre (Tarragona), 19 oct (EFE).- La Guardia Civil ha detenido a tres personas, con domicilios en Terrassa, Valencia y Ferrol, que habrían solicitado ayuda económica a varios vecinos de Móra d'Ebre y de otros municipios de la Ribera d'Ebre para contribuir a una asociación benéfica ficticia.
Según ha informado hoy la Subdelegación del Gobierno en Tarragona, C.H.E.L.E.S, de 25 años, S.P.L.I.N., de edad indeterminada, y B.E.N.D.I.T.O, de 59 años, todos de nacionalidad rumana, pedían caridad para recaudar dinero destinado a una supuesta asociación benéfica de ayuda a personas sin recursos ubicada fuera de España.
Tras comprobarse que dicha asociación no existe, la Guardia Civil ha procedido a la detención de estas personas, a las que ha intervenido 100 euros que habrían recaudado de este modo ilegal.
Por el momento se han presentado tres denuncias, aunque no se descarta que haya más víctimas, ya que se investiga si en A Coruña han cometido estafas similares.
Los detenidos y las diligencias pasan a disposición del juzgado número 1 de Gandesa
Pabli: joder ¡¡ como no se nos ha ocurrido a nosotros ???
_B_B_: bueno, a mi ya se me había ocurrido, y durante un par de meses de hace mil años me dediqué a recorrerme los pueblos de Pontevedra acompañada de dos yonkos y unos paquetitos de lotería a nombre de la Asociación de Minusválidos de Dondecrixtoperdiólassandalias
Teníamos tal pinta de acabaos (yo era mediopunki de aquellas... ejem) que la gente se compadecía de nosotros y solía llegar a casa con unos 3 taleguitos al día... eso yo, porque mis "compañeros de trabajo" hacían la paradita pertinente en el Bao -un poblao muy entrañable de Ponte... creo que el Cheles conoce a alguien de por ahí- y se gastaban los jurdeles en caballo... vamos, que ahí fue donde aprendí el juego de atarlelagomaalyonkocuandoestáconelmono...
Bendito: A mi me recuerda que siendo un crio de palmo y medio, cuando era la cuestacion de Caritas, pillabamos un bote de Cola-Cao, lo forrabamos de pegatinas y le poniamos un asa.
Lo calcabamos igualito al que nos daban en el cole para ir pidiendo por la calle, con un mogollon de pegatinas. Al que donaba, se le ponia una pegata de esas.
En vez de llevar el cacharro que nos daban las monjas, ibamos con el de Cola-Cao tuneado y levantamos unas pesetas para el furbolin y gominolas.
Pena que no sea en estos tiempos, que te dan leuros en vez de pesetas... pq segun las cuentas del Jano, nos daria para comprarnos a cada uno un Bemeuve de esos que bajanbragas.
Chukel: Nosotros vendíamos tripis falsos desde bien pekeñitos (15 añitos o así), primero el INDIO dl pakete Lucky Strike... y cuando se empezó a generalizar, diseñábamos BOMBAS con el ordenador d uno (q era el unico q tenia ordenador), y los vendíamos a talego, con lo q nos pagábamos nosotros las drogas nuestras.
Lo más curioso es q los compradores d tripis, kizás por el toke divino q le daban nuestras manos, se colocaban igual... e incluso una vez montaron una pelea miltitudinaria, y siempre la achakaron a la pepinera q llevaban...
El negocio se acabó cuando el Cheles intentó venderles Calgonit picado (o cualkier burrada d esas, no me acuerdo... el Cheles la explicará mejor) por Speed d Pamplona.
Papa_Cheles: Estando de maniobras en el desierto de Pájara (mira que habían desiertos) descubrí que uno de mis compañeros había utilizado el poco espacio que nos dejaban en la mochila para poner tabaco o latas, en llevarse una camara de fotos. Al volver al cuartel me apresuré a confiscarsela y le propuse el negocio del siglo. Las numeremos por detrás y pedimos 20 duros por foto ( eran únicas y todos querían alguna). Sabiendo que este chaval luego sería trasladado a otro cuartel, la trampa estaba hecha, nos repartiamos las 20.000 pesetas entre los 2 y luego le hechaba las culpas a él.
Pues el destino quiso que el dia de la jura de bandera pillase el tripazo de mi vida, y en pleno pepinazo resulta que hubo un cambio de planes de última hora y cuando me bajó el tripi estaba yo en otro cuartel con el dinero. A 50 pesetas el tubo de birra, imaginaos la que me di.
Y encima fuí tan cabrón de correr la voz de que el dinero lo tenía el otro.
Móra d'Ebre (Tarragona), 19 oct (EFE).- La Guardia Civil ha detenido a tres personas, con domicilios en Terrassa, Valencia y Ferrol, que habrían solicitado ayuda económica a varios vecinos de Móra d'Ebre y de otros municipios de la Ribera d'Ebre para contribuir a una asociación benéfica ficticia.
Según ha informado hoy la Subdelegación del Gobierno en Tarragona, C.H.E.L.E.S, de 25 años, S.P.L.I.N., de edad indeterminada, y B.E.N.D.I.T.O, de 59 años, todos de nacionalidad rumana, pedían caridad para recaudar dinero destinado a una supuesta asociación benéfica de ayuda a personas sin recursos ubicada fuera de España.
Tras comprobarse que dicha asociación no existe, la Guardia Civil ha procedido a la detención de estas personas, a las que ha intervenido 100 euros que habrían recaudado de este modo ilegal.
Por el momento se han presentado tres denuncias, aunque no se descarta que haya más víctimas, ya que se investiga si en A Coruña han cometido estafas similares.
Los detenidos y las diligencias pasan a disposición del juzgado número 1 de Gandesa
Pabli: joder ¡¡ como no se nos ha ocurrido a nosotros ???
_B_B_: bueno, a mi ya se me había ocurrido, y durante un par de meses de hace mil años me dediqué a recorrerme los pueblos de Pontevedra acompañada de dos yonkos y unos paquetitos de lotería a nombre de la Asociación de Minusválidos de Dondecrixtoperdiólassandalias
Teníamos tal pinta de acabaos (yo era mediopunki de aquellas... ejem) que la gente se compadecía de nosotros y solía llegar a casa con unos 3 taleguitos al día... eso yo, porque mis "compañeros de trabajo" hacían la paradita pertinente en el Bao -un poblao muy entrañable de Ponte... creo que el Cheles conoce a alguien de por ahí- y se gastaban los jurdeles en caballo... vamos, que ahí fue donde aprendí el juego de atarlelagomaalyonkocuandoestáconelmono...
Bendito: A mi me recuerda que siendo un crio de palmo y medio, cuando era la cuestacion de Caritas, pillabamos un bote de Cola-Cao, lo forrabamos de pegatinas y le poniamos un asa.
Lo calcabamos igualito al que nos daban en el cole para ir pidiendo por la calle, con un mogollon de pegatinas. Al que donaba, se le ponia una pegata de esas.
En vez de llevar el cacharro que nos daban las monjas, ibamos con el de Cola-Cao tuneado y levantamos unas pesetas para el furbolin y gominolas.
Pena que no sea en estos tiempos, que te dan leuros en vez de pesetas... pq segun las cuentas del Jano, nos daria para comprarnos a cada uno un Bemeuve de esos que bajanbragas.
Chukel: Nosotros vendíamos tripis falsos desde bien pekeñitos (15 añitos o así), primero el INDIO dl pakete Lucky Strike... y cuando se empezó a generalizar, diseñábamos BOMBAS con el ordenador d uno (q era el unico q tenia ordenador), y los vendíamos a talego, con lo q nos pagábamos nosotros las drogas nuestras.
Lo más curioso es q los compradores d tripis, kizás por el toke divino q le daban nuestras manos, se colocaban igual... e incluso una vez montaron una pelea miltitudinaria, y siempre la achakaron a la pepinera q llevaban...
El negocio se acabó cuando el Cheles intentó venderles Calgonit picado (o cualkier burrada d esas, no me acuerdo... el Cheles la explicará mejor) por Speed d Pamplona.
Papa_Cheles: Estando de maniobras en el desierto de Pájara (mira que habían desiertos) descubrí que uno de mis compañeros había utilizado el poco espacio que nos dejaban en la mochila para poner tabaco o latas, en llevarse una camara de fotos. Al volver al cuartel me apresuré a confiscarsela y le propuse el negocio del siglo. Las numeremos por detrás y pedimos 20 duros por foto ( eran únicas y todos querían alguna). Sabiendo que este chaval luego sería trasladado a otro cuartel, la trampa estaba hecha, nos repartiamos las 20.000 pesetas entre los 2 y luego le hechaba las culpas a él.
Pues el destino quiso que el dia de la jura de bandera pillase el tripazo de mi vida, y en pleno pepinazo resulta que hubo un cambio de planes de última hora y cuando me bajó el tripi estaba yo en otro cuartel con el dinero. A 50 pesetas el tubo de birra, imaginaos la que me di.
Y encima fuí tan cabrón de correr la voz de que el dinero lo tenía el otro.
viernes, 13 de octubre de 2006
El moro
Bendito: Resulta que me estoy carteando con un moro a ver si consigo que me pase algo de grifa y yo ya le enviare algo de Licor Cafe, del que hace mi madre.
El moro es (458437)
YO Im a gypsy spanish. And i whish play a friendly against your team. Its possible?.
MORO in fact i have a waiting list of 3 seasons, but i put my periority for whom will get me an hattrick T-shit, if u are willing for that let me know. sorry for innconvenience :)
Osease, que quiere que le mande una camiseta del Jartri.
YO Yes, no prob. Size?
MORO Small. The address is : American university in dubai P.O box number 28282 box number 584 under the name of loay eletreby
YO Ok, some more? One Cap?¿
MORO no thanks thats enough :)
YO When we play the friendly?
MORO the same week i recieve the t shirt
YO Before is possible?
MORO no its tough before because i have other teams already
2 semanas despues...
MORO did u change ur mind about the agreement?
YO I try join the money. I go buy the t-shirt and send you.
Bueno, el moro grifa no me envia, pero al menos se le ve con ilusion.
Si eso pedirle un amistoso, que se debe de creer que los gitanos somos Papa Noel.
Chukel: Q alguno me lo explike en caló... xq creo q me he perdido.
Vamos a ver: Un moro q dice q pa jugar un amistoso contra él, le tienes q comprar una camiseta?????? (Es....es q no puede ser..... es lo q yo he entendido... pero no me lo puedo creer...)
Y tú, negro, q interés tienes en echarle una pachanga???
Y él, que pasa, q es especial??? Xq su anuncio d prensa dice q el q kiera echarle un amistoso, q se ponga en contacto con él... Pa que??? Pa pedir camisetas?????
D verdad...alguno q hable en caló, q me lo cuente
Bendito: Nada hombre, que me fui por morolandia a dar un rule y como estaba alli preparado para entrar en la patera le invite a un amistoso, pq para invitarle a un bocata, no llevaba suelto.
El moro me contesta que quiere el bocata y una camiseta... y andamos, carteandonos.
Pero bueno... que debe de tener una tienda de HT, pq cada amistoso que juega es a cambio de algo.
Lo que realmente me sorprende es que el moro aun piense que le pueda enviar algo... pq para dar, lo unico que le puedo dar es un ostion del 15.
Ahora estamos en fase de criticar a las agencias de transporte... pq aun no le llego la camiseta.
Ya le he dicho que vaya reclamando a la tienda de HT, que yo se la he pagado, pero que si no le llega... ahi tb ha de moverse el un poquito.
Le he aconsejado que en su mensaje use menciones a las madres de los suecos, que esos detalles les motivaran para ser mas diligentes.
Tb me ha confirmado que no le va la carne de cerdo y que por el Ramadan no follan.
Son curiosos estos moros...
El moro es (458437)
YO Im a gypsy spanish. And i whish play a friendly against your team. Its possible?.
MORO in fact i have a waiting list of 3 seasons, but i put my periority for whom will get me an hattrick T-shit, if u are willing for that let me know. sorry for innconvenience :)
Osease, que quiere que le mande una camiseta del Jartri.
YO Yes, no prob. Size?
MORO Small. The address is : American university in dubai P.O box number 28282 box number 584 under the name of loay eletreby
YO Ok, some more? One Cap?¿
MORO no thanks thats enough :)
YO When we play the friendly?
MORO the same week i recieve the t shirt
YO Before is possible?
MORO no its tough before because i have other teams already
2 semanas despues...
MORO did u change ur mind about the agreement?
YO I try join the money. I go buy the t-shirt and send you.
Bueno, el moro grifa no me envia, pero al menos se le ve con ilusion.
Si eso pedirle un amistoso, que se debe de creer que los gitanos somos Papa Noel.
Chukel: Q alguno me lo explike en caló... xq creo q me he perdido.
Vamos a ver: Un moro q dice q pa jugar un amistoso contra él, le tienes q comprar una camiseta?????? (Es....es q no puede ser..... es lo q yo he entendido... pero no me lo puedo creer...)
Y tú, negro, q interés tienes en echarle una pachanga???
Y él, que pasa, q es especial??? Xq su anuncio d prensa dice q el q kiera echarle un amistoso, q se ponga en contacto con él... Pa que??? Pa pedir camisetas?????
D verdad...alguno q hable en caló, q me lo cuente
Bendito: Nada hombre, que me fui por morolandia a dar un rule y como estaba alli preparado para entrar en la patera le invite a un amistoso, pq para invitarle a un bocata, no llevaba suelto.
El moro me contesta que quiere el bocata y una camiseta... y andamos, carteandonos.
Pero bueno... que debe de tener una tienda de HT, pq cada amistoso que juega es a cambio de algo.
Lo que realmente me sorprende es que el moro aun piense que le pueda enviar algo... pq para dar, lo unico que le puedo dar es un ostion del 15.
Ahora estamos en fase de criticar a las agencias de transporte... pq aun no le llego la camiseta.
Ya le he dicho que vaya reclamando a la tienda de HT, que yo se la he pagado, pero que si no le llega... ahi tb ha de moverse el un poquito.
Le he aconsejado que en su mensaje use menciones a las madres de los suecos, que esos detalles les motivaran para ser mas diligentes.
Tb me ha confirmado que no le va la carne de cerdo y que por el Ramadan no follan.
Son curiosos estos moros...
jueves, 5 de octubre de 2006
Jano on Tour
davidjano: Me piro de viaje con la gitana y quería pediros opinión/consejo a alguno de vosotros que hayais estado por aquellas tierras, porque los gitanos semos asín, viajeros.
El viaje es a Egipto, y me voy el 16, de lunes a lunes, con 4 días de crucero por el Nilo y tres noches de hotel en El Cairo. Habeis estado por allí? Algún consejillo de esos de qué hacer y sobre todo qué NO HACER?
Por cierto y, hablando de viajes... os conté mi experiencia del viaje que hice desde gerona a madrid para ir a la boda de un amigo este verano?
Creo que no lo he contado, así que antes de que respondais lo voy escribiendo que es un poco largo:
Pille un billete de avion de ida y vuelta Barcelona-Madrid y para llegar a Barcelona desde Platja d'Aro, tenía que coger dos trenes. Total, que los dos putos trenes tenían retraso y llegue tarde al vuelo. Elk avión se piro sin su gitanito dentro. Fui al mostrador para ver si podía comprar un billete para el siguiente vuelo y la paya me dice que le suelte 256 eurelios (por lo menos 4 millones y pico de las antiguas pesetas). Se me caen los cojones a plomo y me dirijo en tren a la estación de trenes, valga la rebuznancia. llego y me dicen que no hay trenes. Total, que cojo un tren para ir a la estación de buses (por qué el metro en barcelona no va a las estaciones??) y allí me dicen que el próximo que sale a madrid es dentro de 2 horas y media y que el viaje es de aprox 8 horas. despues de haber recogido los cojones en el aeropuerto, se me vuelven a caer a plomo en la estación de buses, pero no puedo hacer otra cosa que sacar el puto billete.
Llega la hora, monto en el bus y cuando ya llevabamos día y medio de viaje por lo menos, hace un aparada en Zaragoza. me digo... voy a dar un palo en el kiosko ese de ahí fuera que ya tengo hambre pa cenar. Salgo del bus, pillo pa jalar y me meto otra vez. Despues de otras 58 horas, el bus vuelve a parar 15 minutos en un área de servicio y cuando estoy fuera fumando un pitillo, echo mano al bolsillo y veo que mi cartera, con dni, tarjeta del insalud, carnnet de conducir, tarjetas de crédito papeles varios y mas de 200 euros había saltado milagrosamente del pantalon en aquella parada de Zaragoza.
Llego a Madrid con lo puesto y 3 euros y pico en el bolsillo. El metro ya cerrado, sin pasta para un taxi y mas de 2 horas a pata de mi casa (no se si eran 1 o 2 o 3 horas, pero lejos de cojones). Llamo a los pocos contactos que tengo en madrid y todos con el movil apagado. Total, que lo unico que puedo hacer es llamar a mi novia para que ésta, a su vez, llame a un ex-novio para que me vaya a buscar a la estación y me llevara a casa. Imaginaos el papelón cuando llega en la moto y me tengo que subir con el de paquete para que me lleve al hogar.
Esa fue mi aventura. Alguien la supera??
P.D. Sólo faltó que al llegar a casa me estuviera esperando el burro del Cheles para dejarme el ojete como los arcos del acueducto de Segovia...
Chukel: Correcto hijo... 256 jeros son, concretamente, 4 millones y medio d las antiguas pesetas.
Y lo d l cartera no t preocupes, roba otra, como has hecho de toda la vida, y adkieres otra identidad.
Por cierto hijo...ahora Egipto... Tú es q no piensas parar en casa pa ná???? (Pos ten cuidao, q lo mismo los payos moros t echan la culpa d haberte sirlao la nariz d la esfinge esa sin tocha...)
Papa_Cheles: Jano, esa paradita la hicistes en Alfajarín (hogar del Cheles durante muchos meses, por cuestión de trabajo), no te preocupes por el dinero , que yo conozco a los trabajadores de la estación y bien seguro se lo han gastado en coca.
¿Cuando te bajastes de la moto, no le pegastes una apuñalá al jambo?
Lo de los transportes,..... lo voy a confesar. Nos hacía tanta ilusión que estubieras en nuestra tierra, que movimos unos hilos el patriarca y yo para que no te fueras. Lo hicimos por cariño, e incluso no descartemos de que te detubieran los mossos y te metieran en Can Brians.
El viaje es a Egipto, y me voy el 16, de lunes a lunes, con 4 días de crucero por el Nilo y tres noches de hotel en El Cairo. Habeis estado por allí? Algún consejillo de esos de qué hacer y sobre todo qué NO HACER?
Por cierto y, hablando de viajes... os conté mi experiencia del viaje que hice desde gerona a madrid para ir a la boda de un amigo este verano?
Creo que no lo he contado, así que antes de que respondais lo voy escribiendo que es un poco largo:
Pille un billete de avion de ida y vuelta Barcelona-Madrid y para llegar a Barcelona desde Platja d'Aro, tenía que coger dos trenes. Total, que los dos putos trenes tenían retraso y llegue tarde al vuelo. Elk avión se piro sin su gitanito dentro. Fui al mostrador para ver si podía comprar un billete para el siguiente vuelo y la paya me dice que le suelte 256 eurelios (por lo menos 4 millones y pico de las antiguas pesetas). Se me caen los cojones a plomo y me dirijo en tren a la estación de trenes, valga la rebuznancia. llego y me dicen que no hay trenes. Total, que cojo un tren para ir a la estación de buses (por qué el metro en barcelona no va a las estaciones??) y allí me dicen que el próximo que sale a madrid es dentro de 2 horas y media y que el viaje es de aprox 8 horas. despues de haber recogido los cojones en el aeropuerto, se me vuelven a caer a plomo en la estación de buses, pero no puedo hacer otra cosa que sacar el puto billete.
Llega la hora, monto en el bus y cuando ya llevabamos día y medio de viaje por lo menos, hace un aparada en Zaragoza. me digo... voy a dar un palo en el kiosko ese de ahí fuera que ya tengo hambre pa cenar. Salgo del bus, pillo pa jalar y me meto otra vez. Despues de otras 58 horas, el bus vuelve a parar 15 minutos en un área de servicio y cuando estoy fuera fumando un pitillo, echo mano al bolsillo y veo que mi cartera, con dni, tarjeta del insalud, carnnet de conducir, tarjetas de crédito papeles varios y mas de 200 euros había saltado milagrosamente del pantalon en aquella parada de Zaragoza.
Llego a Madrid con lo puesto y 3 euros y pico en el bolsillo. El metro ya cerrado, sin pasta para un taxi y mas de 2 horas a pata de mi casa (no se si eran 1 o 2 o 3 horas, pero lejos de cojones). Llamo a los pocos contactos que tengo en madrid y todos con el movil apagado. Total, que lo unico que puedo hacer es llamar a mi novia para que ésta, a su vez, llame a un ex-novio para que me vaya a buscar a la estación y me llevara a casa. Imaginaos el papelón cuando llega en la moto y me tengo que subir con el de paquete para que me lleve al hogar.
Esa fue mi aventura. Alguien la supera??
P.D. Sólo faltó que al llegar a casa me estuviera esperando el burro del Cheles para dejarme el ojete como los arcos del acueducto de Segovia...
Chukel: Correcto hijo... 256 jeros son, concretamente, 4 millones y medio d las antiguas pesetas.
Y lo d l cartera no t preocupes, roba otra, como has hecho de toda la vida, y adkieres otra identidad.
Por cierto hijo...ahora Egipto... Tú es q no piensas parar en casa pa ná???? (Pos ten cuidao, q lo mismo los payos moros t echan la culpa d haberte sirlao la nariz d la esfinge esa sin tocha...)
Papa_Cheles: Jano, esa paradita la hicistes en Alfajarín (hogar del Cheles durante muchos meses, por cuestión de trabajo), no te preocupes por el dinero , que yo conozco a los trabajadores de la estación y bien seguro se lo han gastado en coca.
¿Cuando te bajastes de la moto, no le pegastes una apuñalá al jambo?
Lo de los transportes,..... lo voy a confesar. Nos hacía tanta ilusión que estubieras en nuestra tierra, que movimos unos hilos el patriarca y yo para que no te fueras. Lo hicimos por cariño, e incluso no descartemos de que te detubieran los mossos y te metieran en Can Brians.
lunes, 11 de septiembre de 2006
Album familiar
Chukel: Este miércoles se comenzó a celebrar el cumpleaños dl Cheles. Y digo a comenzar, xq el bastardo lo ha celebrado cinco veces en una misma semana:
El miércoles (xq era el día, claro), el viernes ("solo con los colegas", q acabó como las orugas reptando, el marrano...), el sábado x la mañana (con sus padres), el sábado x la noche (con los colegas, pero ya con las gitanas incluidas) y el domingo... con los d Mili Vanili (q creo q son los unicos q faltan)
Pos los padres nos mostraron un video casero familiar d cuando el Cheles era un retoño. Ya se le adivinaban maneras al tío, ya... Con dos añitos y ya se comía los tripis d siete en siete, ensartados como los pinchos morunos.
Si no, esa reacción de qué....
Ay chiquitín...q se t va la pelota.
(http://youtube.com/watch?v=33BULtPQkQo)
El miércoles (xq era el día, claro), el viernes ("solo con los colegas", q acabó como las orugas reptando, el marrano...), el sábado x la mañana (con sus padres), el sábado x la noche (con los colegas, pero ya con las gitanas incluidas) y el domingo... con los d Mili Vanili (q creo q son los unicos q faltan)
Pos los padres nos mostraron un video casero familiar d cuando el Cheles era un retoño. Ya se le adivinaban maneras al tío, ya... Con dos añitos y ya se comía los tripis d siete en siete, ensartados como los pinchos morunos.
Si no, esa reacción de qué....
Ay chiquitín...q se t va la pelota.
(http://youtube.com/watch?v=33BULtPQkQo)
jueves, 31 de agosto de 2006
La Kriss
Chukel: (No, Ben... la Kriss no es una gitana por desflorar q va a venir a pasar el findesemana)
Hermanos.
El hermano Goyok (QCECE) ha solicitado el cargo Krisnitorya, q viene a ser un consejero anciano dl poblao romaní (gitano).
Y d donde ha sacado el Goyok esta información?
Pues bien... nuestro hermano ha estado investigando (aprovechando q conoce a un pavo q sabe leer) acerca d nuestros derechos y organización interna.
Y aquí os pongo el enlace a este espectacular documento:
(http://www.utopiaverde.org/modules.php?name=N...d=405)
ES EL PUTO ESTATUT GITANO SEÑORES!!!
Además d temas administrativos y d legislación (muy interesante x ejemplo los apartados de lo "puro/impuro", o la situación d los gitanos chilenos, d cuyo rol se hacen mucho eco en esta web), lo q en esta página podemos observar es un dato escalofriante (y cito textualmente):
"Los rom, ( conocidos también como Kalderash Matchuaia, Lovara, Curara, Ursari ), que hablan la lengua romaní, quienes desde los países balcánicos, y a partir del siglo XIX migran hasta otros países europeos y a las Américas.
Actualmente y según cifras extraoficiales, son más de cuatro millones los romá que habitan en nuestro continente. En EE.UU se estima una población que supera el millón de personas, en Canadá; ochenta mil, en México; cien mil, en Colombia; ocho mil, en Brasil; ochocientos mil, en Ecuador; mil, en Argentina; trescientos mil, y en Chile ocho mil ( PROROM Y SKOKRA, 2001 )."
OS DAIS CUENTA, COJONES??? EN ESTADOS UNIDOS HAY MÁS D UN MILLÓN D CHACHOS DISPUESTOS A DESENFUNDAR LA SIRLA EN CUALQUIER MOMENTO!!! SOMOS LA PUTA BESTIA DORMIDA!!!
Y dialogando con el Goyok, hemos llegado a la conclusión q si los gitanos nos arrepiñamos en USA, nos soliviantamos (por ejemplo, les decimos al más chungo d los gitanos d allí, q George Bush se ha cagao en su madre seis veces), pegamos un golpe de estado en la Casa Blanca q se caga la perrilla, con el Cheles meando desde la Estatua d la Libertad pa celebrarlo, y nos hacemos cn el poder d USA.
Acto seguido, alguno q me proponga pa ser presidente d los EEUU, y ya tenemos solucionao el problema d la estancia allí, xq en la Casa Blanca esa, cabemos todos y bien anchitos (y lo q es más importante: regalaos).
Yo, al ser nombrado legítimo presidente d USA, lo primeró q haré (tras horas d consulta con mis gitanos en una hoguerilla q haremos en el Pentágono) será ordenar la inmediata invasión d China, con lo q podremos robarles a esos putos amarillos todas sus prendas pal mercadillo q tan caras nos cuestan ahora. Al hacernos con el monopolio absoulto d la ley d mercadillos, y eliminar la competencia paya y peruana, los gitanos d la ANGEL dominaremos el mercadillo global, y en consecuencia, el mundo!!!!
HAAAAHAHAHAHAHAHA!!!! (Risa d malísimo d los dibujos animados payos)
Q TIEMBLE EL MUNDO Q LOS GITANOS NOS HACEMOS CON EL PODER ABSOLUTO!!!
(Nota importante: El auténtico objetivo d este plan es dominar la ley d monopolio dl mercadillo. Es así como se domina el mundo d verdad... y no invadiendo USA. Lo d USA es solo un trampolín... La clave es tener el control d los mercadillos y rastros. Acordarse bien d este dato)
Ah... se me olvidaba. La Kriss, vendría a ser la denominación dl poblao gitano...
Podríamos hacer un montón d cosas.
Les cambiamos el himno suyo americano por "El Trili Molinete" d Tony el Gitano, y el atleta q no se ponga la mano en el corazón y eche sinceras lágrimas al escucharlo.... RAKA! Puñalá al pescuezo!!!
Luego les cambiamos las barras y las estrellas por la rueda d carro.
En la zona cero d las torres gemelas, lo primero q haremos es poner un cartel q ponga "Obra vigilada por Tío Jano", con la bandera nuestra.
Contaremos claramente con un gran aliado a nuestro favor en nuestra tarea d invasión d USA: M.A Barracus (Mr. T) cuyo origen gitano no es un secreto para nadie (véanse los cadenokes de oro y los sellos y esclavas q lleva)
Y a Mr. T si q no hay cojones a plantarle cara, los payos akellos, eh!
Splin: La madre que me pario!!!
Esto va a ser muy grande, para mi seria un orgullo llevar nuestra cultura por todo el mundo. Inmaginaos una pelea de gallos en pleno centro de nueva york, en el sitio ese donde ponen la Bolsa, el güals estreit ese, con musica de Camela de fondo...
O el estadio ese donde juegan los leikers esos del kobi brayant, hacer una carrera de derbys variants... y ya no me quiero ni inmaginar la que podriamos liar el primo Jano, Machorro_Salido y yo en las vegas, robando las fichas a los guiris y cambiandolas por dinero...
Otra cosa seria lo de la casa blanca, que pasaria a llamarse la "chabola Blanca", aunq de blanca tendria poco, porque tendria las paredes mas llenas de mierda que el cuarto de baño del palomeque...
Hermanos.
El hermano Goyok (QCECE) ha solicitado el cargo Krisnitorya, q viene a ser un consejero anciano dl poblao romaní (gitano).
Y d donde ha sacado el Goyok esta información?
Pues bien... nuestro hermano ha estado investigando (aprovechando q conoce a un pavo q sabe leer) acerca d nuestros derechos y organización interna.
Y aquí os pongo el enlace a este espectacular documento:
(http://www.utopiaverde.org/modules.php?name=N...d=405)
ES EL PUTO ESTATUT GITANO SEÑORES!!!
Además d temas administrativos y d legislación (muy interesante x ejemplo los apartados de lo "puro/impuro", o la situación d los gitanos chilenos, d cuyo rol se hacen mucho eco en esta web), lo q en esta página podemos observar es un dato escalofriante (y cito textualmente):
"Los rom, ( conocidos también como Kalderash Matchuaia, Lovara, Curara, Ursari ), que hablan la lengua romaní, quienes desde los países balcánicos, y a partir del siglo XIX migran hasta otros países europeos y a las Américas.
Actualmente y según cifras extraoficiales, son más de cuatro millones los romá que habitan en nuestro continente. En EE.UU se estima una población que supera el millón de personas, en Canadá; ochenta mil, en México; cien mil, en Colombia; ocho mil, en Brasil; ochocientos mil, en Ecuador; mil, en Argentina; trescientos mil, y en Chile ocho mil ( PROROM Y SKOKRA, 2001 )."
OS DAIS CUENTA, COJONES??? EN ESTADOS UNIDOS HAY MÁS D UN MILLÓN D CHACHOS DISPUESTOS A DESENFUNDAR LA SIRLA EN CUALQUIER MOMENTO!!! SOMOS LA PUTA BESTIA DORMIDA!!!
Y dialogando con el Goyok, hemos llegado a la conclusión q si los gitanos nos arrepiñamos en USA, nos soliviantamos (por ejemplo, les decimos al más chungo d los gitanos d allí, q George Bush se ha cagao en su madre seis veces), pegamos un golpe de estado en la Casa Blanca q se caga la perrilla, con el Cheles meando desde la Estatua d la Libertad pa celebrarlo, y nos hacemos cn el poder d USA.
Acto seguido, alguno q me proponga pa ser presidente d los EEUU, y ya tenemos solucionao el problema d la estancia allí, xq en la Casa Blanca esa, cabemos todos y bien anchitos (y lo q es más importante: regalaos).
Yo, al ser nombrado legítimo presidente d USA, lo primeró q haré (tras horas d consulta con mis gitanos en una hoguerilla q haremos en el Pentágono) será ordenar la inmediata invasión d China, con lo q podremos robarles a esos putos amarillos todas sus prendas pal mercadillo q tan caras nos cuestan ahora. Al hacernos con el monopolio absoulto d la ley d mercadillos, y eliminar la competencia paya y peruana, los gitanos d la ANGEL dominaremos el mercadillo global, y en consecuencia, el mundo!!!!
HAAAAHAHAHAHAHAHA!!!! (Risa d malísimo d los dibujos animados payos)
Q TIEMBLE EL MUNDO Q LOS GITANOS NOS HACEMOS CON EL PODER ABSOLUTO!!!
(Nota importante: El auténtico objetivo d este plan es dominar la ley d monopolio dl mercadillo. Es así como se domina el mundo d verdad... y no invadiendo USA. Lo d USA es solo un trampolín... La clave es tener el control d los mercadillos y rastros. Acordarse bien d este dato)
Ah... se me olvidaba. La Kriss, vendría a ser la denominación dl poblao gitano...
Podríamos hacer un montón d cosas.
Les cambiamos el himno suyo americano por "El Trili Molinete" d Tony el Gitano, y el atleta q no se ponga la mano en el corazón y eche sinceras lágrimas al escucharlo.... RAKA! Puñalá al pescuezo!!!
Luego les cambiamos las barras y las estrellas por la rueda d carro.
En la zona cero d las torres gemelas, lo primero q haremos es poner un cartel q ponga "Obra vigilada por Tío Jano", con la bandera nuestra.
Contaremos claramente con un gran aliado a nuestro favor en nuestra tarea d invasión d USA: M.A Barracus (Mr. T) cuyo origen gitano no es un secreto para nadie (véanse los cadenokes de oro y los sellos y esclavas q lleva)
Y a Mr. T si q no hay cojones a plantarle cara, los payos akellos, eh!
Splin: La madre que me pario!!!
Esto va a ser muy grande, para mi seria un orgullo llevar nuestra cultura por todo el mundo. Inmaginaos una pelea de gallos en pleno centro de nueva york, en el sitio ese donde ponen la Bolsa, el güals estreit ese, con musica de Camela de fondo...
O el estadio ese donde juegan los leikers esos del kobi brayant, hacer una carrera de derbys variants... y ya no me quiero ni inmaginar la que podriamos liar el primo Jano, Machorro_Salido y yo en las vegas, robando las fichas a los guiris y cambiandolas por dinero...
Otra cosa seria lo de la casa blanca, que pasaria a llamarse la "chabola Blanca", aunq de blanca tendria poco, porque tendria las paredes mas llenas de mierda que el cuarto de baño del palomeque...
lunes, 21 de agosto de 2006
Por tu mala cabeza
Chukel: Hay en el barrio una expresión, q me recuerdan a menudo x la cantidad d cosas q me han pasado a lo largo d mi vida:
"Ay Chukel... Mira como te ves por tu mala cabeza"
Pos hacía tiempo q no me la aplicaban hasta esta tarde. En la playita, nada más llegar... Estaba la playa con bandera amarilla casi roja. Unas olas d la puta madre... y p'allá se ha ido el Chukel, a intentar amansar la mar.
Delante d ellas, me he puesto serio, me he plantado kieto en el rompeolas, y con las manos en alto, emitiendo el grito de exorcismo gitano contra las olas ("Estasus quietas, hijasputa!!!") he intentado parar la furia del mar.
Mal, Chukel, mal... La ola (paya casi con toda probabilidad) me ha revoleao veinte metros (con el agravante d q mi rodilla seguía en el mismo sitio donde inicié) dando mil vueltas, cayendo con la cara, con el hombro, y con todo el cuerpo a la vez. Diagnóstico: Ligamento interno destrozado (probablemente también menisco) con un vendaje más grande q los cojones d María dl Monte, cuello a la virulé (casi hago la d Ramón Sampedro, y os juro q ahí me he acojonao), trapecio, dorsales... todo hecho fosfatina.
Ahora, pal veranito, lo q mas apetece, son los collarines, las megaescayolas y las hostias varias.
Ay Chukel... mira como te ves por tu mala cabeza
Splin: Pero todo eso que te han hecho son curas payas. Tu ves al curanero q hay en el barrio del k-ra-k, ue ese tio hace maravillas. Te sopla mil duros por una pomada ue huele a mierda pura, pero seguro ue te recomienda que te quites las escayolas collarines y todas esas maiconadas de payos.
Asi aprenderas a no hacer el tonto la proxima vez; ¿como se te ocurre amansar la mar sin tu navaja de mariposa en la mano? asi es normal ue estuvieras indefenso. La próxina vez metete con la fuca y ya veras como sobn las putas olas payas las ue acaban en el hospital.
Bendito: Parece mentira... y ademas eso viene el manual.
Mira que por una tonteria de esas casi que nos quedamos sin Patriarca...
Bueno, sin Patriarca no nos quedariamos, pq hay una linea sucesoria bien definida.
Ahora tenemos a Chukel I y en el momento que por cualquier terrible circunstancia deponga su cargo, este pasaria a ocuparlo El Cheles I.
Splin: Esta claro que tanto Chukel coomo el Cheles estan muy por encima del resto de los gitanos en la escala evolutiva.
El unico problema que le veo a que despues de Chukel I, venga el_cheles I, esq el sucesor del Cheles seria su burro.... y entonces ya si que seria una incognita el buen funcionamiento del poblao... si con un patriarca que no sabe leer ni escribir, pero solo pone teclazos al azar, que es lo que tenemos ahora, las nenas se nos van de golferio y se ponen argollas en sus coños.... ¿que sera de nosotros cuando nuestro patriarca sea el burro del cheles?
Papa_Cheles: ¡¡¡ Ay, dios mio,ay que se nos muere el papas!!!
Y yo mientras pegando palos por ahí, sin saber nada.
Aunque según tengo entendido, las manos las llevaba en alto porque se adentró en la mar con la copa de coñac y el puro. Y de3spués de los 20 metros dando vueltas de campana como los coches del equipo A, se terminó de fumar el puro, aún sin apagar.
¡¡¡ Que grande que es!!!
Para tener un buen papas en el poblado, yo propongo a Bendito I como sucesor. A mí el jamaro me quitó el don de palabra, y para los discursos se las apañaría mejor. Aunque si con 70 años y con un cojón de oro aún no la ha diñado, tenemos patriarca para rato.
"Ay Chukel... Mira como te ves por tu mala cabeza"
Pos hacía tiempo q no me la aplicaban hasta esta tarde. En la playita, nada más llegar... Estaba la playa con bandera amarilla casi roja. Unas olas d la puta madre... y p'allá se ha ido el Chukel, a intentar amansar la mar.
Delante d ellas, me he puesto serio, me he plantado kieto en el rompeolas, y con las manos en alto, emitiendo el grito de exorcismo gitano contra las olas ("Estasus quietas, hijasputa!!!") he intentado parar la furia del mar.
Mal, Chukel, mal... La ola (paya casi con toda probabilidad) me ha revoleao veinte metros (con el agravante d q mi rodilla seguía en el mismo sitio donde inicié) dando mil vueltas, cayendo con la cara, con el hombro, y con todo el cuerpo a la vez. Diagnóstico: Ligamento interno destrozado (probablemente también menisco) con un vendaje más grande q los cojones d María dl Monte, cuello a la virulé (casi hago la d Ramón Sampedro, y os juro q ahí me he acojonao), trapecio, dorsales... todo hecho fosfatina.
Ahora, pal veranito, lo q mas apetece, son los collarines, las megaescayolas y las hostias varias.
Ay Chukel... mira como te ves por tu mala cabeza
Splin: Pero todo eso que te han hecho son curas payas. Tu ves al curanero q hay en el barrio del k-ra-k, ue ese tio hace maravillas. Te sopla mil duros por una pomada ue huele a mierda pura, pero seguro ue te recomienda que te quites las escayolas collarines y todas esas maiconadas de payos.
Asi aprenderas a no hacer el tonto la proxima vez; ¿como se te ocurre amansar la mar sin tu navaja de mariposa en la mano? asi es normal ue estuvieras indefenso. La próxina vez metete con la fuca y ya veras como sobn las putas olas payas las ue acaban en el hospital.
Bendito: Parece mentira... y ademas eso viene el manual.
Mira que por una tonteria de esas casi que nos quedamos sin Patriarca...
Bueno, sin Patriarca no nos quedariamos, pq hay una linea sucesoria bien definida.
Ahora tenemos a Chukel I y en el momento que por cualquier terrible circunstancia deponga su cargo, este pasaria a ocuparlo El Cheles I.
Splin: Esta claro que tanto Chukel coomo el Cheles estan muy por encima del resto de los gitanos en la escala evolutiva.
El unico problema que le veo a que despues de Chukel I, venga el_cheles I, esq el sucesor del Cheles seria su burro.... y entonces ya si que seria una incognita el buen funcionamiento del poblao... si con un patriarca que no sabe leer ni escribir, pero solo pone teclazos al azar, que es lo que tenemos ahora, las nenas se nos van de golferio y se ponen argollas en sus coños.... ¿que sera de nosotros cuando nuestro patriarca sea el burro del cheles?
Papa_Cheles: ¡¡¡ Ay, dios mio,ay que se nos muere el papas!!!
Y yo mientras pegando palos por ahí, sin saber nada.
Aunque según tengo entendido, las manos las llevaba en alto porque se adentró en la mar con la copa de coñac y el puro. Y de3spués de los 20 metros dando vueltas de campana como los coches del equipo A, se terminó de fumar el puro, aún sin apagar.
¡¡¡ Que grande que es!!!
Para tener un buen papas en el poblado, yo propongo a Bendito I como sucesor. A mí el jamaro me quitó el don de palabra, y para los discursos se las apañaría mejor. Aunque si con 70 años y con un cojón de oro aún no la ha diñado, tenemos patriarca para rato.
Canteranos mojones
k-r-a-k: Yo no lo entiendo , tengo el equipo de juveniles a excelente y me salen una mierda de canteranos q me dan asco asta mirarlos a la cara , lo mejor q me a salido asta ahora a sido un pallo con defensa en aceptable . La pregunta es : Q hago mal? Yo , los tengo bien abastecidos de suministros psicotropicos y una jamelga para cada noche y aun asi nada .
Luego me pongo a leer a vuestros canteranos ( jugadas : excelentes , anotacion : formidable , defensa : agachate q te la enchufo ) yo flipando .
Mi peticion es q aver q puedo hacer mal o q consejo me dais para mejorar esto?
Gracias al todo pueblo caló.
Splin: El primo palomeque lo que suele hacer es rezar a la Virgen de las Tachuelas.
Yo una vez lo hice y aunq no me salio un canterao bueno, mi colega "el ciclao", me paso tres caladas de su peta.
Palomeque: Mas concretamente le rezo y le canto está canción:
Yo le hice una promesa a la Virgen de las Tachuelas
y le pedí que me cambiara el virus por la viruela
Y como la vi contenta, sonriendo su cara morena
le pedí una piedresilla pa metermela por la vena.
Que no te quiere la Virgen
dice la mama
Que te ha mandao a shirona
Que no te cuidan los ángles, niño
no compartas la shutona.
Pero yo se que me quiere y me cuida
la Virgen de las Tachuelas
que es la que le dio permiso
al Niño Dios pa dejarse melena
por eso me porto fino
y ya no me hago ni un chino
he afanao una guitarrilla
y a la Virgen le canto jarto de vino
Dame Virgen morena
Dame argo para unos petas
Que a mi me quiere la virgen
díselo a mama
que me ha sarvao en el maco
Que a mi me cuidan los ángeles, quillo
que me rasionan el jaco
Dame virgen morena
ay dame argo para unos petas
Dame que el mono eh mu malo
ay niña si no hay pa fumarlo.
No tiene desperdicio, bajarosla por el emul La Viergen de las Tachuelas Por el grandísimo Charly Glamur! El cantaor de los Gigatrón, tiene su toque moderno a lo jevi metal, pero solo escuchando al artista salta a la vista que es una gitanada de altísimo estandin. Recomendada by Palomeque. De hecho recomiendo el disco entero de esta gentuza....
Luego me pongo a leer a vuestros canteranos ( jugadas : excelentes , anotacion : formidable , defensa : agachate q te la enchufo ) yo flipando .
Mi peticion es q aver q puedo hacer mal o q consejo me dais para mejorar esto?
Gracias al todo pueblo caló.
Splin: El primo palomeque lo que suele hacer es rezar a la Virgen de las Tachuelas.
Yo una vez lo hice y aunq no me salio un canterao bueno, mi colega "el ciclao", me paso tres caladas de su peta.
Palomeque: Mas concretamente le rezo y le canto está canción:
Yo le hice una promesa a la Virgen de las Tachuelas
y le pedí que me cambiara el virus por la viruela
Y como la vi contenta, sonriendo su cara morena
le pedí una piedresilla pa metermela por la vena.
Que no te quiere la Virgen
dice la mama
Que te ha mandao a shirona
Que no te cuidan los ángles, niño
no compartas la shutona.
Pero yo se que me quiere y me cuida
la Virgen de las Tachuelas
que es la que le dio permiso
al Niño Dios pa dejarse melena
por eso me porto fino
y ya no me hago ni un chino
he afanao una guitarrilla
y a la Virgen le canto jarto de vino
Dame Virgen morena
Dame argo para unos petas
Que a mi me quiere la virgen
díselo a mama
que me ha sarvao en el maco
Que a mi me cuidan los ángeles, quillo
que me rasionan el jaco
Dame virgen morena
ay dame argo para unos petas
Dame que el mono eh mu malo
ay niña si no hay pa fumarlo.
No tiene desperdicio, bajarosla por el emul La Viergen de las Tachuelas Por el grandísimo Charly Glamur! El cantaor de los Gigatrón, tiene su toque moderno a lo jevi metal, pero solo escuchando al artista salta a la vista que es una gitanada de altísimo estandin. Recomendada by Palomeque. De hecho recomiendo el disco entero de esta gentuza....
viernes, 28 de julio de 2006
De los jurdeles al futbolín
Papa_Cheles: Ahora que subo a VI en segunda posición ¿cuanto ingresaré por puesto y por ascenso? Y si a eso le sumamos 1400 socios y un posible pichichi ¿a cuanto sube todo?
Es que resulta que este es el presupuesto que tengo para fichar y reforzarme. Y si no, me voy al Camp Nou a poner el culo y listos.
Chukel: Ingresar? Tú lo unico q vas a ingresar es en la U.V.I un dia d estos...
Os he explicao q casi le tienen q amputar la mano el otro dia, por ansioso? Va, situaros. Un bar (donde nos juntamos siempre), y al fondo, un futbolín (deporte nacional en el barrio), pegado a una pared, con su respectiva ventana... pelín alta. Paralela a la pared, por fuera, a unos 10 cms, otra especie d pared d chapa, hasta la altura d la ventana... En definitiva, entre las dos paredes creaban una especie d zanja donde se cuela de todo (un nido d mierda), y donde es muy dificil meter la mano.
Apuntar akí q el Cheles tiene una especie d obsesión x enganchar todas las bolas dl futbolo... aunke se salgan fuera dl terreno. Va como loco a por ellas... Y fijate tú, q levanto una bola en mitad d la partida, y la cuelo en el hoyo entre la pared y la chapa...
Décimas d segundo pasaron desde q cayó la bola en la zanja hasta q el mentecato éste salió despavorido a buscar la bola, pa seguir jugando. Se engancha a la ventana como un lagartijo (con la ayuda d una silla), e intenta meter la mano en la zanja. Como esta es muy estrecha, el individuo decide (oh, brillante idea), separar un poco la chapa y meter bien al fondo la mano.
Todo bien hasta q mete la mano, suelta la chapa enorme, y esta cae a plomo sobre su brazo (totalmente metido en la zanja, y sepultado x la chapa). Se oyó un "Clonk" bien fuerte.
Silencio en el bar.
Un tio vestido d verde (xq este siempre viste d verde) y con 3 trenzas (verídico, q las lleva), enganchao como una puta salamandra a una ventana, con un brazo perdido en la nada.
Silencio en el bar.
EL silencio lo rompe él mismo, el Cheles, con un alarido formidable (muy alto), desgarrador... Como si lo estuvieran matando, vaya... q decía:
"Aaaaaah!!! Aaaaaaaaah!!! Ambujá a shapaaaa!!!! Ambujá a shapaaaaa!!!!!" (Empujad la chapa, empujad la chapa)
Y ya ves a todo el bar movilizao, empujando la chapa mientras el Cheles gritaba como un cochino...
No cabe decir q sacó el brazo hecho una puta mierda, claro... pero siguió jugando al futbolin (el mismo donde hace poco casi se desangra)
Digno d estudio tambiçen la capacidad q tiene este chaval en recuperarse a base d kintos San Miguel...
Mirad, a mi me perdonais... Yo llevo mucho tiempo d patriarca, y creía q entendía y conociía todos los ritos gitanos, pero este ya no lo conozco. Decirme vosotrros a ver si lo interpretais, xq es q este chaval a mi me desconcierta...
_B_B_: pobre, si es que no la puede meter en otro sitio y agarra el primer agujero que pilla (paciencia que tienen que tener el burro y las ladillas...)
Bendito: El Cheles... un grande.
Una de las razones de estar en esta Fede es por la peña que en ella esta, gente buena de lo mejor.
Pero por encima de todos nosotros esta... El Cheles. Un Mito viviente.
Papa_Cheles: Hay cosas que un gitano no puede consentir, como que se joda una partida entre amigos al futbolín, porque falte una bola. Si hace falta me dejo la mano, la pija o los mismisimos y respetados cojones.
Y lo curioso es que saqué 2 bolas de esa rendija, porque antes algún otro no tubo los santisimos huevos que nos calzamos nosotros los gitanos.
Y lo peor de todo esto es que casi me caigo de la silla y me quedo colgando por una mano y gritando como un cochinillo.
Estoy pensando en montarme una empresa de meadas a la peña y de sacar cosas de rendijas. Algo innovador y revolucionario.
Er_Turko: A mi me parece correcto lo que hizo el compañero. A euro o euro/2 la partida no estamos para ir regalando dinero a los payos.
Pero la cuestion es, si no me equivoco
¿No utilizais el truco de la percha para las partidas gratis?
SI es si, Cheles, no tienes perdon de dios. Uno no se la juega con la herramienta de trabajo. Las manos son nuestra vida, ya me diras como pegarias los palos en un futuro sin esas manos de seda.
Goyok: dios qué bueno. Yo con el futbolín ya he metido buenas ostias a gente en la cabeza, estando lejos. es que al agarrar los palos, y el litro de cerveza, la sangre comienza a hervir y el único amigo es quien juega contigo, y sólo cuando no falla
Bendito: Se me cae una lagrimilla viendo que no soy el unico que sufre este efecto secundario.
Cuantas tardes de gloria... con esos goles desde el lateral haciendo el arrastre. Con los jugadores con patas, no de taco, que es como deben de ser.
Goyok: ¡¡¡¡¡por Camarón qué grandes!!!!!
yo de pequeño jugaba a los de madera, en mi pueblo no había otra cosa.... pero cuando en salamanca descubrí los de pata... y encima en un sitio en el que había unos cuantos que hacían cosas dignas de ver... me entra morriña de estar en la capi y no jugar a menudo, todavía me voy a poner a llorar
Chukel: Por aki x BCN, la calidad la tienen los "Córdoba", q es con los q jugamos las competiciones territoriales.
Lo q pasa es q en Terrassa hay muchísima afición x el futbolín, e incluso hemos desarrollado costumbres diferentes al resto d poblaciones. X ejemplo, akí es la única ciudad en la q practicamente nadie juega parando con la delantera. Con cojones, vaya... En el resto d pueblos juegan como los maricones d feria... Y cuando sales x ahí a jugar, canta q t cagas q eres d Terrassa...
Papa_Cheles: Y aunque en Terrassa ya tenemos una denominación de origen, más concretamente en Torresana, está la que para mí es la mejor media del país, Oze y Manolo trespiernas son una eminencia con la media.Bueno, Manolo es una eminencia en varias cosas, de ahí el mote.
Bendito: Es que si se permite prensar en futbolines de jugadores con patas... como te dejen pararla, balon al delantero... GOL.
En los torneos no suelen permitir el poder parar la bola con los delanteros.
Goyok: por salamanca sí que se para, pero en lleida estuve y era a toda leche, sin parar. y en algunos sitios de zaragoza. Para mi mejor, porque juego de portero, y además me gusta jugar rápido :D
De los que yo conozco, el mejor juega de cualquier forma, según le reaccione lo último que se haya metido pal cuerpo, el desgraciao de él no se sujetaba depie, se sujetaba apoyándose en las barras del futbolín, literamente. Pero había que verle hacer cosas, era flipante.
Con el que yo solía jugar era bueno, pero parándola, si no sólo controlaba algunos movimientos
Costello: Yo siempre he sido muy pqt al futbolin, pq ad+ no he jugado demasiado (aunq si que me he visto muchísimos partidos), pero en Madrid lo único que no vale es media ni "guarra" pero si se puede parar con la delantera.
Chukel: Muchos colegas tengo yo d Madrid, y me sorprendió muchisimo lo d la "guarra", q es un jugador d la media...o la delantera, no sé... q no se puede golear con ese.
Allí en el barrio, yo juego atrás y Manolo "Grandísimo tranco" es el q juega delante... Y la denominada "guarra" es una d sus grandes armas. Tú sabes xq no se puede utilizar?
Goyok: ¿pero a qué llamáis "guarra"? yo, aparte de cos y ... dejemoslo en cos, no sé lo que es. ¿no dar con un jugador? no sé qué sentido tiene
si es que la cultura del futbolín es muy rica. y la cerveza no digamos
Costello: La "guarra" es el delantero q está si no me equivoco a la izquierda. Con ese no se puede meter gol parandola pero si empalmando. Por lo visto, los expertos meteis lo que os da la gana con ese jugador si os dejan contolar....
Goyok: eso de la izquierda no está bien explicado.... imagino que es el que está más alejado de ti, con el que se puede "morder" la bola... hay gente que lo hace bastante bien, pero a un portero decente no se las metes (me incluyo :D), o al menos nada de fácil
Bendito: Ya te pillare yo...
Mi especialidad es "morderla" como decis, con los defensas laterales y como tu compa de delante no sepa defenderla bien... ni poniendo los botellines de garimba delante de la porteria me los paras.
Por aqui en los torneos solo se prohibe pararla con los delanteros, el resto si puede.
Lo unico malo del furbolin es lo que se llega a sudar... yo creo que sudo tanto como haciendo el tiron de bolso a las viejas. Para mi en todo lo que se suda, es deporte. Aun no se que a que esperan para hacerlo deporte olimpico.
Mira... ahi hasta tendria opciones de participar. Con lo bonito que seria ser abanderado de la seleccion española y poder desfilar con las saltadoras de altura suecas...
Acabo de descubrir una nueva ilusion ademas de poder participar algun dia en OT... ser OLIMPICO!!!!!!!!.
Papa_Cheles: Yo llevo muchos años perfeccionado mis 2 técnicas: la chelina y la cruzina.
También se hacer otras cosas como "el cheles molinete" que consiste en tirarte en plancha sobre el futbolín, en medio de una partida y que los jugadores hagan rodar las barras intentando desgarrarme los cojones y la yugular.
_B_B_: yo también soy bastante mala jugando al futbolo, pero en canarias lo ganaba todo con la táctica más efectiva que existe, la "barbie malibú": escote del quince y dejar el sujetador en casa
Chukel: kí en el barrio (no es x pegarme al fardazo...), la leyenda habla d "Los cuatro grandes": El Oze y el Rufino x una banda, y Manolo "Peazocipote" y un servidor... Normalmente nos pegamos HORAS (literal) liados, y nos cuesta el consiguiente rebote con nuestras gitanas... con puñalás y tó
Pero un buen día entró el Cheles (q al venir d otro barrio, d futbolinistas d mierda, ha tenido q esforzarse el doble pa entrar en la dinámica) Y ahora, a partir d ese dia, el espectáculo lo marca él: Lo hemos visto sangrar x las manos, dislocarse muñecas, golpearse los cojones intentando hacer una cruzada, tumbarse sobre el futbolo pa q hagamos girar las barras, jugarse el brazo x una bola, etc, etc...
Ben, yo sé lo q me dices... y en eso, tengo yo el copyright, jejeje...
Goyok, lo d la "guarra" solo se utiliza en sitios donde, aparte d ser... como t lo diría yo suavemente... maricones... pos se puede parar delante (q es inaudito para un profesional como vosotros sabreis)
Goyok: yo lo de pararlo delante... creo que debía ser un punto medio. Yo juego de portero, y no me importa que la paren... pero es que hay gente que la duerme directamente, y hace el juego aburrido. Y encima la mayoría de los que lo hacen es porque son malos y no saben hacer otra cosa.
Cuando toda la gente tiene buen nivel, se podría jugar sin pararla, pero cuando estás en un bar, y entra el que mete moneda, que muchos sólo saben jugar así... hay que cuidar a la gnte que te subvenciona las partidas. Alguna vez, cuando no estaban los buenos rivales, incluso ya casi preferíamos perder (es broma, jamás he querido perder, menudos rebotes me pillaba), por la soberana paliza que supone jugar 2-3 horas seguidas sin salir nunca. Que no paras de sudar, y no te da tiempo a beber la suficiente cerveza para compensarlo
Chukel: Joder.... esta federación cada vez me parece más grande, y más adecuada. Hemos venido a parar akí todos los q lo merecíamos: Delincuentes, gitanos, drogadictos...y futbolineros, eso sí...
Tb existe en el barrio la norma no escrita d q si uno saca tabaco MIENTRAS HAY EN TRANSCURSO UNA PARTIDA, el susodicho deberá ofrecer a TODOS los presentes, completando lo q se llama una "Ronda futbolinera" (q según la afluencia d gente en el momento, es un saqueo espectacular para el paquete)
Que grande el futbolín...
Para cuando será deporte olímpico???
Costello: :_____( Esta federación consigue emocionarme.....
Goyok: pues nada, unas clases habrá que darte, y te mandamos a los próximos juegos olímpicos con invitación de países pobres, como cuando fue moussambani a natación y casi se ahoga :D
Bendito: Pues es bien jodido eso, primo.
El Furbolin es diferente a todo tipo de deportes, donde hay academias, profesores, clinics, etc, etc...
En el Furbolin NADIE te puede enseñar, es algo que viene con uno mismo, es un don innato con el que uno viene a este mundo y que ademas hay que desarrollar desde muy temprana edad, para poder estar en la elite... y esto tal vez sea el unico punto en comun con el resto de deportes.
Para saber jugar al Furbolin has de sacrificar muchas cosas y preparate para todo un estilo de vida.
Ya de alevin has de ir y poner el paquete de Ducado encima de la esquina y un pitillo en la oreja... con la habilidad suficiente para que no te caiga en el transcurso del partido.
Segun avanzes, ya cuando tengas que ir al Cole, has de palmar a todas las clases posibles, en especial a las de Matematicas y Fisica. En esta fase es cuando uno se fortalece y endurece, a base de las ostias que te meten los curas por faltar a clase y tb cuando compruebas que el cinturon de tu padre es de cuero curtido en Ubrique, nada ver con esos de polipiel que vienen de China. Los de Ubrique te dejan marca en la piel.
Con 12 años, cadete de primer año, has de poder fumar el canuto y jugar a la vez. Si vamos por buen camino ya notaremos que el manguito es una prolongacion de nuestro brazo. Desarrollamos el instinto y con el ciego que llevamos, a pesar de ni ver la porteria... ya iremos haciendo grandes goles de forma innata y echando la vomitona sin que caiga nada del bocata de nocilla dentro del campo de juego.
Una vez superada esta fase, ya iremos combinando dificultades. Ahora en cadete de 2ª año, tendremos que jugar totalmente fumao y con 28 birras encima. Esta etapa es determinante, en la que necesitaremos un autocontrol muy semejante a las tecnicas Zen orientales. Pq?... Pues pq tendremos la polla hinchada y con ganas de ir a mear, nos tendremos que concentrar en el juego, en no caer de morros sobre el furbolin y a la vez sentirnos dentro del furbolin.
Esta fase es bien jodida, hay grandes mitos del furbolin que han sufrido mucho en esta etapa y aun se les sigue notando. Vease el ejemplo de El Cheles, que cuando le marcan un gol se tira de panza sobre el furbolin para celebrar un gol con los jugadores, pensando que ha sido gol de su equipo. En esto hay que tener en cuenta que El Cheles, combina con el alcohol con psicotropicos duros, lo cual hace honor al esfuerzo de superacion al que se somete.
Pues bien, una vez que ya eres juvenil, llega el momento de consagrarte y pasar a ser un jugador de elite. Ahora que ya tenemos dominado el jugar con alcohol, drogas y la chorra hinchada... añadimos el tener a la nena al lado y entre toque y toque, poder ir metiendole la lengua a la nena, sin adoptar una postura forzada.
Y todo esto contado a grandes rasgos, por lo que a esto o vales... o te vas al Carrefu a mangar una playesteison.
Es que resulta que este es el presupuesto que tengo para fichar y reforzarme. Y si no, me voy al Camp Nou a poner el culo y listos.
Chukel: Ingresar? Tú lo unico q vas a ingresar es en la U.V.I un dia d estos...
Os he explicao q casi le tienen q amputar la mano el otro dia, por ansioso? Va, situaros. Un bar (donde nos juntamos siempre), y al fondo, un futbolín (deporte nacional en el barrio), pegado a una pared, con su respectiva ventana... pelín alta. Paralela a la pared, por fuera, a unos 10 cms, otra especie d pared d chapa, hasta la altura d la ventana... En definitiva, entre las dos paredes creaban una especie d zanja donde se cuela de todo (un nido d mierda), y donde es muy dificil meter la mano.
Apuntar akí q el Cheles tiene una especie d obsesión x enganchar todas las bolas dl futbolo... aunke se salgan fuera dl terreno. Va como loco a por ellas... Y fijate tú, q levanto una bola en mitad d la partida, y la cuelo en el hoyo entre la pared y la chapa...
Décimas d segundo pasaron desde q cayó la bola en la zanja hasta q el mentecato éste salió despavorido a buscar la bola, pa seguir jugando. Se engancha a la ventana como un lagartijo (con la ayuda d una silla), e intenta meter la mano en la zanja. Como esta es muy estrecha, el individuo decide (oh, brillante idea), separar un poco la chapa y meter bien al fondo la mano.
Todo bien hasta q mete la mano, suelta la chapa enorme, y esta cae a plomo sobre su brazo (totalmente metido en la zanja, y sepultado x la chapa). Se oyó un "Clonk" bien fuerte.
Silencio en el bar.
Un tio vestido d verde (xq este siempre viste d verde) y con 3 trenzas (verídico, q las lleva), enganchao como una puta salamandra a una ventana, con un brazo perdido en la nada.
Silencio en el bar.
EL silencio lo rompe él mismo, el Cheles, con un alarido formidable (muy alto), desgarrador... Como si lo estuvieran matando, vaya... q decía:
"Aaaaaah!!! Aaaaaaaaah!!! Ambujá a shapaaaa!!!! Ambujá a shapaaaaa!!!!!" (Empujad la chapa, empujad la chapa)
Y ya ves a todo el bar movilizao, empujando la chapa mientras el Cheles gritaba como un cochino...
No cabe decir q sacó el brazo hecho una puta mierda, claro... pero siguió jugando al futbolin (el mismo donde hace poco casi se desangra)
Digno d estudio tambiçen la capacidad q tiene este chaval en recuperarse a base d kintos San Miguel...
Mirad, a mi me perdonais... Yo llevo mucho tiempo d patriarca, y creía q entendía y conociía todos los ritos gitanos, pero este ya no lo conozco. Decirme vosotrros a ver si lo interpretais, xq es q este chaval a mi me desconcierta...
_B_B_: pobre, si es que no la puede meter en otro sitio y agarra el primer agujero que pilla (paciencia que tienen que tener el burro y las ladillas...)
Bendito: El Cheles... un grande.
Una de las razones de estar en esta Fede es por la peña que en ella esta, gente buena de lo mejor.
Pero por encima de todos nosotros esta... El Cheles. Un Mito viviente.
Papa_Cheles: Hay cosas que un gitano no puede consentir, como que se joda una partida entre amigos al futbolín, porque falte una bola. Si hace falta me dejo la mano, la pija o los mismisimos y respetados cojones.
Y lo curioso es que saqué 2 bolas de esa rendija, porque antes algún otro no tubo los santisimos huevos que nos calzamos nosotros los gitanos.
Y lo peor de todo esto es que casi me caigo de la silla y me quedo colgando por una mano y gritando como un cochinillo.
Estoy pensando en montarme una empresa de meadas a la peña y de sacar cosas de rendijas. Algo innovador y revolucionario.
Er_Turko: A mi me parece correcto lo que hizo el compañero. A euro o euro/2 la partida no estamos para ir regalando dinero a los payos.
Pero la cuestion es, si no me equivoco
¿No utilizais el truco de la percha para las partidas gratis?
SI es si, Cheles, no tienes perdon de dios. Uno no se la juega con la herramienta de trabajo. Las manos son nuestra vida, ya me diras como pegarias los palos en un futuro sin esas manos de seda.
Goyok: dios qué bueno. Yo con el futbolín ya he metido buenas ostias a gente en la cabeza, estando lejos. es que al agarrar los palos, y el litro de cerveza, la sangre comienza a hervir y el único amigo es quien juega contigo, y sólo cuando no falla
Bendito: Se me cae una lagrimilla viendo que no soy el unico que sufre este efecto secundario.
Cuantas tardes de gloria... con esos goles desde el lateral haciendo el arrastre. Con los jugadores con patas, no de taco, que es como deben de ser.
Goyok: ¡¡¡¡¡por Camarón qué grandes!!!!!
yo de pequeño jugaba a los de madera, en mi pueblo no había otra cosa.... pero cuando en salamanca descubrí los de pata... y encima en un sitio en el que había unos cuantos que hacían cosas dignas de ver... me entra morriña de estar en la capi y no jugar a menudo, todavía me voy a poner a llorar
Chukel: Por aki x BCN, la calidad la tienen los "Córdoba", q es con los q jugamos las competiciones territoriales.
Lo q pasa es q en Terrassa hay muchísima afición x el futbolín, e incluso hemos desarrollado costumbres diferentes al resto d poblaciones. X ejemplo, akí es la única ciudad en la q practicamente nadie juega parando con la delantera. Con cojones, vaya... En el resto d pueblos juegan como los maricones d feria... Y cuando sales x ahí a jugar, canta q t cagas q eres d Terrassa...
Papa_Cheles: Y aunque en Terrassa ya tenemos una denominación de origen, más concretamente en Torresana, está la que para mí es la mejor media del país, Oze y Manolo trespiernas son una eminencia con la media.Bueno, Manolo es una eminencia en varias cosas, de ahí el mote.
Bendito: Es que si se permite prensar en futbolines de jugadores con patas... como te dejen pararla, balon al delantero... GOL.
En los torneos no suelen permitir el poder parar la bola con los delanteros.
Goyok: por salamanca sí que se para, pero en lleida estuve y era a toda leche, sin parar. y en algunos sitios de zaragoza. Para mi mejor, porque juego de portero, y además me gusta jugar rápido :D
De los que yo conozco, el mejor juega de cualquier forma, según le reaccione lo último que se haya metido pal cuerpo, el desgraciao de él no se sujetaba depie, se sujetaba apoyándose en las barras del futbolín, literamente. Pero había que verle hacer cosas, era flipante.
Con el que yo solía jugar era bueno, pero parándola, si no sólo controlaba algunos movimientos
Costello: Yo siempre he sido muy pqt al futbolin, pq ad+ no he jugado demasiado (aunq si que me he visto muchísimos partidos), pero en Madrid lo único que no vale es media ni "guarra" pero si se puede parar con la delantera.
Chukel: Muchos colegas tengo yo d Madrid, y me sorprendió muchisimo lo d la "guarra", q es un jugador d la media...o la delantera, no sé... q no se puede golear con ese.
Allí en el barrio, yo juego atrás y Manolo "Grandísimo tranco" es el q juega delante... Y la denominada "guarra" es una d sus grandes armas. Tú sabes xq no se puede utilizar?
Goyok: ¿pero a qué llamáis "guarra"? yo, aparte de cos y ... dejemoslo en cos, no sé lo que es. ¿no dar con un jugador? no sé qué sentido tiene
si es que la cultura del futbolín es muy rica. y la cerveza no digamos
Costello: La "guarra" es el delantero q está si no me equivoco a la izquierda. Con ese no se puede meter gol parandola pero si empalmando. Por lo visto, los expertos meteis lo que os da la gana con ese jugador si os dejan contolar....
Goyok: eso de la izquierda no está bien explicado.... imagino que es el que está más alejado de ti, con el que se puede "morder" la bola... hay gente que lo hace bastante bien, pero a un portero decente no se las metes (me incluyo :D), o al menos nada de fácil
Bendito: Ya te pillare yo...
Mi especialidad es "morderla" como decis, con los defensas laterales y como tu compa de delante no sepa defenderla bien... ni poniendo los botellines de garimba delante de la porteria me los paras.
Por aqui en los torneos solo se prohibe pararla con los delanteros, el resto si puede.
Lo unico malo del furbolin es lo que se llega a sudar... yo creo que sudo tanto como haciendo el tiron de bolso a las viejas. Para mi en todo lo que se suda, es deporte. Aun no se que a que esperan para hacerlo deporte olimpico.
Mira... ahi hasta tendria opciones de participar. Con lo bonito que seria ser abanderado de la seleccion española y poder desfilar con las saltadoras de altura suecas...
Acabo de descubrir una nueva ilusion ademas de poder participar algun dia en OT... ser OLIMPICO!!!!!!!!.
Papa_Cheles: Yo llevo muchos años perfeccionado mis 2 técnicas: la chelina y la cruzina.
También se hacer otras cosas como "el cheles molinete" que consiste en tirarte en plancha sobre el futbolín, en medio de una partida y que los jugadores hagan rodar las barras intentando desgarrarme los cojones y la yugular.
_B_B_: yo también soy bastante mala jugando al futbolo, pero en canarias lo ganaba todo con la táctica más efectiva que existe, la "barbie malibú": escote del quince y dejar el sujetador en casa
Chukel: kí en el barrio (no es x pegarme al fardazo...), la leyenda habla d "Los cuatro grandes": El Oze y el Rufino x una banda, y Manolo "Peazocipote" y un servidor... Normalmente nos pegamos HORAS (literal) liados, y nos cuesta el consiguiente rebote con nuestras gitanas... con puñalás y tó
Pero un buen día entró el Cheles (q al venir d otro barrio, d futbolinistas d mierda, ha tenido q esforzarse el doble pa entrar en la dinámica) Y ahora, a partir d ese dia, el espectáculo lo marca él: Lo hemos visto sangrar x las manos, dislocarse muñecas, golpearse los cojones intentando hacer una cruzada, tumbarse sobre el futbolo pa q hagamos girar las barras, jugarse el brazo x una bola, etc, etc...
Ben, yo sé lo q me dices... y en eso, tengo yo el copyright, jejeje...
Goyok, lo d la "guarra" solo se utiliza en sitios donde, aparte d ser... como t lo diría yo suavemente... maricones... pos se puede parar delante (q es inaudito para un profesional como vosotros sabreis)
Goyok: yo lo de pararlo delante... creo que debía ser un punto medio. Yo juego de portero, y no me importa que la paren... pero es que hay gente que la duerme directamente, y hace el juego aburrido. Y encima la mayoría de los que lo hacen es porque son malos y no saben hacer otra cosa.
Cuando toda la gente tiene buen nivel, se podría jugar sin pararla, pero cuando estás en un bar, y entra el que mete moneda, que muchos sólo saben jugar así... hay que cuidar a la gnte que te subvenciona las partidas. Alguna vez, cuando no estaban los buenos rivales, incluso ya casi preferíamos perder (es broma, jamás he querido perder, menudos rebotes me pillaba), por la soberana paliza que supone jugar 2-3 horas seguidas sin salir nunca. Que no paras de sudar, y no te da tiempo a beber la suficiente cerveza para compensarlo
Chukel: Joder.... esta federación cada vez me parece más grande, y más adecuada. Hemos venido a parar akí todos los q lo merecíamos: Delincuentes, gitanos, drogadictos...y futbolineros, eso sí...
Tb existe en el barrio la norma no escrita d q si uno saca tabaco MIENTRAS HAY EN TRANSCURSO UNA PARTIDA, el susodicho deberá ofrecer a TODOS los presentes, completando lo q se llama una "Ronda futbolinera" (q según la afluencia d gente en el momento, es un saqueo espectacular para el paquete)
Que grande el futbolín...
Para cuando será deporte olímpico???
Costello: :_____( Esta federación consigue emocionarme.....
Goyok: pues nada, unas clases habrá que darte, y te mandamos a los próximos juegos olímpicos con invitación de países pobres, como cuando fue moussambani a natación y casi se ahoga :D
Bendito: Pues es bien jodido eso, primo.
El Furbolin es diferente a todo tipo de deportes, donde hay academias, profesores, clinics, etc, etc...
En el Furbolin NADIE te puede enseñar, es algo que viene con uno mismo, es un don innato con el que uno viene a este mundo y que ademas hay que desarrollar desde muy temprana edad, para poder estar en la elite... y esto tal vez sea el unico punto en comun con el resto de deportes.
Para saber jugar al Furbolin has de sacrificar muchas cosas y preparate para todo un estilo de vida.
Ya de alevin has de ir y poner el paquete de Ducado encima de la esquina y un pitillo en la oreja... con la habilidad suficiente para que no te caiga en el transcurso del partido.
Segun avanzes, ya cuando tengas que ir al Cole, has de palmar a todas las clases posibles, en especial a las de Matematicas y Fisica. En esta fase es cuando uno se fortalece y endurece, a base de las ostias que te meten los curas por faltar a clase y tb cuando compruebas que el cinturon de tu padre es de cuero curtido en Ubrique, nada ver con esos de polipiel que vienen de China. Los de Ubrique te dejan marca en la piel.
Con 12 años, cadete de primer año, has de poder fumar el canuto y jugar a la vez. Si vamos por buen camino ya notaremos que el manguito es una prolongacion de nuestro brazo. Desarrollamos el instinto y con el ciego que llevamos, a pesar de ni ver la porteria... ya iremos haciendo grandes goles de forma innata y echando la vomitona sin que caiga nada del bocata de nocilla dentro del campo de juego.
Una vez superada esta fase, ya iremos combinando dificultades. Ahora en cadete de 2ª año, tendremos que jugar totalmente fumao y con 28 birras encima. Esta etapa es determinante, en la que necesitaremos un autocontrol muy semejante a las tecnicas Zen orientales. Pq?... Pues pq tendremos la polla hinchada y con ganas de ir a mear, nos tendremos que concentrar en el juego, en no caer de morros sobre el furbolin y a la vez sentirnos dentro del furbolin.
Esta fase es bien jodida, hay grandes mitos del furbolin que han sufrido mucho en esta etapa y aun se les sigue notando. Vease el ejemplo de El Cheles, que cuando le marcan un gol se tira de panza sobre el furbolin para celebrar un gol con los jugadores, pensando que ha sido gol de su equipo. En esto hay que tener en cuenta que El Cheles, combina con el alcohol con psicotropicos duros, lo cual hace honor al esfuerzo de superacion al que se somete.
Pues bien, una vez que ya eres juvenil, llega el momento de consagrarte y pasar a ser un jugador de elite. Ahora que ya tenemos dominado el jugar con alcohol, drogas y la chorra hinchada... añadimos el tener a la nena al lado y entre toque y toque, poder ir metiendole la lengua a la nena, sin adoptar una postura forzada.
Y todo esto contado a grandes rasgos, por lo que a esto o vales... o te vas al Carrefu a mangar una playesteison.
sábado, 15 de julio de 2006
La Variant
Chukel: Hermanos...
BOLETÍN INFORMATIVO CALÉ
Pa conmemorar el medio año de la, a todas luces injusta y despótica expulsión d los cuatro mártires, ha llegado a Estocolmo una Derby Variant con el cilindro trucao (un 74 Girardoni) y carburador Dell'Orto d doble cuerpo, así como un tubo Metrakit y un caballete patacabra, llevando en su sillín a cuatro gitanos fantasmas.
Dice la rumorología que el bueno d Garzía aprovechó la misma fuerza d la estirada infinita dl Variolo, y se lanzó en forma d bombarda contra el motor d HT, reventando así los datos d los equipos d Mongol Uls y Hayastán. Como el daño no les pareció suficiente, Kain y Falcao, cogiéndose d las manos cual nominado a Gran Hermano, se lanzaron igualmente en forma d barrena, con la cabeza como ariete, destrozando los datos d los equipos de América del Norte y Noruega.
Athyla88 hizo el resto, y con una caña robada dl huerto dl Cambolio, procedió a saltarle los ojos a un par d jerifaltes suecos d HT,y con estos ciegos y ensangrentados en el suelo, optó por mearse en la toma d la luz dl motor d HT, provocando la caída definitiva dl sistema, y un calambrazo importantísimo en todo su miembro viril... (ahora cuando se empalma se le ilumina en la pija la palabra "Caprabo"... cosas d la electricidad)
Además, a un portero d furbito q había por allí x el centro d Estocolmo, haciendo el mongol (uls), le decidieron invitar a café, vaciando en la taza kilo y medio d jamaro dl más rico d Can Tunis. Esa es la auténtica razón x la q el portero llevaba 4 días tirao en la hamaca, con la sonrisilla (y un hilo d baba si os fijais) y sin poderse ni menear.
Grandes los 4 mártires d la Variant. Han amenazado con repetir la gesta durante la siguiente semana, y continuar proporcionando alegrías a la comunidad gitana d HT.
La venganza se sirve fría... si no la calientas previamente con una cucharilla y limón.... Yo me chuté venganza una vez, y la tomé tibia, o sea q tampoco es una verdad universal lo q acabo d explicar.
Un abrazo herman@s. Ya volvemos a andar x akí.
VIVA LA ANGEL!!!!!
Splin: Estaba clarisimo que esto era cosa de los martires, yo dudaba entre la meada del Athila o de un navajazo a los cables del servidor del garzia, porque al garzia rajar cosas siempre le ha gustado. En fin, esta vez se han suoerado y lo mejor de todo fue que tras enfarlopar a un par de HTs hasta dejarlos tumbados en el suelo, cuando despertaron tres dias mas tarde con un dolor de estómago y de cabeza bestial, Tenian tatuado en la espalda y con letras gigantes la palabra ANGEL. Tb tenian una nota escrita en perfecto caló que ponia "No os molesteis en repararlo, cada vez que Hattrick vuelva a funcionar sin problemas, oireis el motor de una variant y las palmas de unos gitanos".
Esta gente es cojonuda.
Papa_Cheles: Si hubieran sabido esto, bien seguro que no les habrían retirado INJUSTAMENTE el equipo. Me he callado durante mucho tiempo, pero veo que lo último que me dijo el Garzia es verdad.
Antes de marchar, una mañana, con el rocío mañanero, atusandose sus pelanas y con mucha tristeza, se acercó a mí, invadido de dolor y de rabia,conciente de que el cierre de Los Guorries era injusto y que con él le habían robado un trozo de su incomprendida alma y me dijo......¡¡¡ no veas como sube el jako!!!
Que razón tenía.
Chukel: El Garzía siempre tenía razón. Y lo importante es q era un poeta. Os acordais cuando soltó akella perla d la literatura contemporánea, agarró a la gitana suya d la d las caderas, y muy dulcemente, con las manos en la cintura, y los labios muy cerkita d la cara le susurró con palabras dulces:
"Anda, tira pa la casa, q t voy a romper el culo, kió"
Todo un poeta.
P.D: Cuidao con la q llevo (II). Si mejoro (q no creo) os explicaré la q le han hecho hoy al Cheles, q no le dejaban entrar en un peep show xq lo consideraban menor d edad. Y el tío, dl mismo moskeo, se ha bebío un cubata entero (sin rechistar ni hacer guiños) petao hasta las trancas d metanfetamina (verídico). Grande el Cheles
BOLETÍN INFORMATIVO CALÉ
Pa conmemorar el medio año de la, a todas luces injusta y despótica expulsión d los cuatro mártires, ha llegado a Estocolmo una Derby Variant con el cilindro trucao (un 74 Girardoni) y carburador Dell'Orto d doble cuerpo, así como un tubo Metrakit y un caballete patacabra, llevando en su sillín a cuatro gitanos fantasmas.
Dice la rumorología que el bueno d Garzía aprovechó la misma fuerza d la estirada infinita dl Variolo, y se lanzó en forma d bombarda contra el motor d HT, reventando así los datos d los equipos d Mongol Uls y Hayastán. Como el daño no les pareció suficiente, Kain y Falcao, cogiéndose d las manos cual nominado a Gran Hermano, se lanzaron igualmente en forma d barrena, con la cabeza como ariete, destrozando los datos d los equipos de América del Norte y Noruega.
Athyla88 hizo el resto, y con una caña robada dl huerto dl Cambolio, procedió a saltarle los ojos a un par d jerifaltes suecos d HT,y con estos ciegos y ensangrentados en el suelo, optó por mearse en la toma d la luz dl motor d HT, provocando la caída definitiva dl sistema, y un calambrazo importantísimo en todo su miembro viril... (ahora cuando se empalma se le ilumina en la pija la palabra "Caprabo"... cosas d la electricidad)
Además, a un portero d furbito q había por allí x el centro d Estocolmo, haciendo el mongol (uls), le decidieron invitar a café, vaciando en la taza kilo y medio d jamaro dl más rico d Can Tunis. Esa es la auténtica razón x la q el portero llevaba 4 días tirao en la hamaca, con la sonrisilla (y un hilo d baba si os fijais) y sin poderse ni menear.
Grandes los 4 mártires d la Variant. Han amenazado con repetir la gesta durante la siguiente semana, y continuar proporcionando alegrías a la comunidad gitana d HT.
La venganza se sirve fría... si no la calientas previamente con una cucharilla y limón.... Yo me chuté venganza una vez, y la tomé tibia, o sea q tampoco es una verdad universal lo q acabo d explicar.
Un abrazo herman@s. Ya volvemos a andar x akí.
VIVA LA ANGEL!!!!!
Splin: Estaba clarisimo que esto era cosa de los martires, yo dudaba entre la meada del Athila o de un navajazo a los cables del servidor del garzia, porque al garzia rajar cosas siempre le ha gustado. En fin, esta vez se han suoerado y lo mejor de todo fue que tras enfarlopar a un par de HTs hasta dejarlos tumbados en el suelo, cuando despertaron tres dias mas tarde con un dolor de estómago y de cabeza bestial, Tenian tatuado en la espalda y con letras gigantes la palabra ANGEL. Tb tenian una nota escrita en perfecto caló que ponia "No os molesteis en repararlo, cada vez que Hattrick vuelva a funcionar sin problemas, oireis el motor de una variant y las palmas de unos gitanos".
Esta gente es cojonuda.
Papa_Cheles: Si hubieran sabido esto, bien seguro que no les habrían retirado INJUSTAMENTE el equipo. Me he callado durante mucho tiempo, pero veo que lo último que me dijo el Garzia es verdad.
Antes de marchar, una mañana, con el rocío mañanero, atusandose sus pelanas y con mucha tristeza, se acercó a mí, invadido de dolor y de rabia,conciente de que el cierre de Los Guorries era injusto y que con él le habían robado un trozo de su incomprendida alma y me dijo......¡¡¡ no veas como sube el jako!!!
Que razón tenía.
Chukel: El Garzía siempre tenía razón. Y lo importante es q era un poeta. Os acordais cuando soltó akella perla d la literatura contemporánea, agarró a la gitana suya d la d las caderas, y muy dulcemente, con las manos en la cintura, y los labios muy cerkita d la cara le susurró con palabras dulces:
"Anda, tira pa la casa, q t voy a romper el culo, kió"
Todo un poeta.
P.D: Cuidao con la q llevo (II). Si mejoro (q no creo) os explicaré la q le han hecho hoy al Cheles, q no le dejaban entrar en un peep show xq lo consideraban menor d edad. Y el tío, dl mismo moskeo, se ha bebío un cubata entero (sin rechistar ni hacer guiños) petao hasta las trancas d metanfetamina (verídico). Grande el Cheles
miércoles, 5 de julio de 2006
Ayuda cristiana
Chukel: Pos nada hermanos... q al final me he liado y les he puesto esto a los d la fede cristiana. A ver q me explican... q puede ser muy bueno.
Hola hermanos, me presento.
Soy Chukel, de España, y soy fundador de la federación gitana de HT (A.N.G.E.L). Es una fede en la q los participantes, o bien son d etnia gitana (una etnia marginal en Europa), o bien nos sentimos identificados con ella, o hemos tenido problemas con la droga y la justicia y tal.
La mayoría estamos reinsertados, rehabilitados y/o desintoxicados (o en proceso, como es mi caso), pero la tentación se respira en muchos de los posts q ponemos.
Tratamos d comportarnos como una familia, q es lo q creemos q somos, xq en nuestro caso nos hemos ayudado mucho (yo por ejemplo, he disminuido el consumo de estupefacientes en los últimos seis meses y he pasado de ser un fugado d la cárcel, a intentar aprender oficios en un centro de desintoxicación, desde donde me conecto a HT. Concretamente, quiero ser carpintero, como José).
Pero es q yo también noto q la tentación me puede... Y así como a veces logro controlarme y no pensar en la droga, otras veces me entran los sudores fríos, los chungos de la muerte, y me apetecería meterme un buen filete x la tocha, d esos q t dejan dormido hasta el esfínter
Y nada, aquí estamos luchando, y buscando un mensaje (como la mayoría de mi fede) d ánimo y apoyo en este duro mundo. Me consuelo sabiendo q muchos d mi federación están peor que yo, y eso me alegra, xq soy egoista, y puestos a pedir, prefiero que se jodan ellos en lugar que yo. Y luego pienso y me doy cuenta q eso no es de Dios, q no está bien (soy creyente, no lo he dicho antes, pero si no, no andaría x akí, claro), y como sé q no está bien desear q ellos estén peor que yo, pues pa solidarizarme con ellos vuelvo a pecar, y me fumo un trueno, o me meto unas bufas de record de Europa... y luego me vuelvo a sentir mal (cuando me entra la bajona, claro... xq durante el pepino me siento fenómeno), y así estoy... en un círculo vicioso dl q es muy dificil salir.
Pues nada compañeros, un placer hablar con ustedes. A ver si hablamos d nuestras cosas en común. Un abrazo.
Chukel: Bueno... pos seguimos.
Ahora están dandome consejos pa salir d las drogas... pero como ninguno entiende dl tema, no me pueden ayudar más. Me han dicho q "la drogha t hace sentir importante"
Yo les he dado un caso práctico para q lo estudien.
De: Chukel
Para: chrisdanimusic 6350035.5 en respuesta a 6350035.4
06/07/2006 a las 00:31
Bueno, gracias d todos modos, son ustedes muy amables al querer ayudar, y se lo valoro.
Efectivamente, las sustancias psicotrópicas nos hacen sentir importantes, a veces incluso más de la cuenta. Anteanoche, sin ir más lejos, nos paró la policía a mí y al Fanfurrias (mi colega) en un supuesto control rutinario con el coche... (y digo supuesto porque yo sé q estaba ahí para cazarnos, lo buitrones, q las autoridades ya nos conocen).
Pos nos paran, vale? Y como íbamos hartos de tó (xq es q íbamos hasta las mismísimas trancas de tó lo q pudimos rapiñar en casa del Turco, q no era poco... ni malo, x cierto), pos el Fanfurrias se baja envalentonao dl coche (Un seat 124 fulaco, precioso, rojo chumbo) y le dice al policía más o menos, que si tiene los cojones bien puestos y bien redondos, que se iban a picar con el coche, a ver quien corría más...
Yo todo eso lo sé xq el Fanfurrías me lo explicó después. En realidad, nunca llegó a acabar la frase, xq justo cuando el Fanfurrias empezaba las primeras sílabas d la palabra cojones, el señor policía le arreo una mantecá en mitad d la boca, con la culata d la pipa, q lo puso en hora con el Big Ben.
Lo dl golpe es lo d menos, xq el Fanfurrias casi q no tiene dientes, y además siempre va tan puesto, q le da un poco igual si le meten un cate o si le hacen una fellatio, xq es q d verdad q no se entera... Pero la moraleja d todo esto es q si el pobre ni hubiese ido tan enchufao, pos lo mismo hubiesemos salido airosos del trance. Xq es q además dormimos esa noche en el calabozo, y tuvimos q compartir celda con un tipo bastante grande, q quiso orinarse encima mío. Todo salió fatal. Las drogas t hacen sentir importante, pero la sensación es irreal...
...o al menos eso me empeño en creer.
Gracias compañeros, Dios les bendiga.
Chukel: Pos ya me he pirao d allí. No seguían el rollo, les parecía todo muy raro, no me contestaban... Y el colmo fue cuando me borraon un mensaje q puse tras la final dl mundial (ellos tenian un post pa hablar d eso y amaban a Francia) q decía literalmente.
"Jé... Q pasa hermanos! Parece q les rompieron el ojete a los putos gabachos, eh!"
Y me lo borraron. Tú t crees?
Hola hermanos, me presento.
Soy Chukel, de España, y soy fundador de la federación gitana de HT (A.N.G.E.L). Es una fede en la q los participantes, o bien son d etnia gitana (una etnia marginal en Europa), o bien nos sentimos identificados con ella, o hemos tenido problemas con la droga y la justicia y tal.
La mayoría estamos reinsertados, rehabilitados y/o desintoxicados (o en proceso, como es mi caso), pero la tentación se respira en muchos de los posts q ponemos.
Tratamos d comportarnos como una familia, q es lo q creemos q somos, xq en nuestro caso nos hemos ayudado mucho (yo por ejemplo, he disminuido el consumo de estupefacientes en los últimos seis meses y he pasado de ser un fugado d la cárcel, a intentar aprender oficios en un centro de desintoxicación, desde donde me conecto a HT. Concretamente, quiero ser carpintero, como José).
Pero es q yo también noto q la tentación me puede... Y así como a veces logro controlarme y no pensar en la droga, otras veces me entran los sudores fríos, los chungos de la muerte, y me apetecería meterme un buen filete x la tocha, d esos q t dejan dormido hasta el esfínter
Y nada, aquí estamos luchando, y buscando un mensaje (como la mayoría de mi fede) d ánimo y apoyo en este duro mundo. Me consuelo sabiendo q muchos d mi federación están peor que yo, y eso me alegra, xq soy egoista, y puestos a pedir, prefiero que se jodan ellos en lugar que yo. Y luego pienso y me doy cuenta q eso no es de Dios, q no está bien (soy creyente, no lo he dicho antes, pero si no, no andaría x akí, claro), y como sé q no está bien desear q ellos estén peor que yo, pues pa solidarizarme con ellos vuelvo a pecar, y me fumo un trueno, o me meto unas bufas de record de Europa... y luego me vuelvo a sentir mal (cuando me entra la bajona, claro... xq durante el pepino me siento fenómeno), y así estoy... en un círculo vicioso dl q es muy dificil salir.
Pues nada compañeros, un placer hablar con ustedes. A ver si hablamos d nuestras cosas en común. Un abrazo.
Chukel: Bueno... pos seguimos.
Ahora están dandome consejos pa salir d las drogas... pero como ninguno entiende dl tema, no me pueden ayudar más. Me han dicho q "la drogha t hace sentir importante"
Yo les he dado un caso práctico para q lo estudien.
De: Chukel
Para: chrisdanimusic 6350035.5 en respuesta a 6350035.4
06/07/2006 a las 00:31
Bueno, gracias d todos modos, son ustedes muy amables al querer ayudar, y se lo valoro.
Efectivamente, las sustancias psicotrópicas nos hacen sentir importantes, a veces incluso más de la cuenta. Anteanoche, sin ir más lejos, nos paró la policía a mí y al Fanfurrias (mi colega) en un supuesto control rutinario con el coche... (y digo supuesto porque yo sé q estaba ahí para cazarnos, lo buitrones, q las autoridades ya nos conocen).
Pos nos paran, vale? Y como íbamos hartos de tó (xq es q íbamos hasta las mismísimas trancas de tó lo q pudimos rapiñar en casa del Turco, q no era poco... ni malo, x cierto), pos el Fanfurrias se baja envalentonao dl coche (Un seat 124 fulaco, precioso, rojo chumbo) y le dice al policía más o menos, que si tiene los cojones bien puestos y bien redondos, que se iban a picar con el coche, a ver quien corría más...
Yo todo eso lo sé xq el Fanfurrías me lo explicó después. En realidad, nunca llegó a acabar la frase, xq justo cuando el Fanfurrias empezaba las primeras sílabas d la palabra cojones, el señor policía le arreo una mantecá en mitad d la boca, con la culata d la pipa, q lo puso en hora con el Big Ben.
Lo dl golpe es lo d menos, xq el Fanfurrias casi q no tiene dientes, y además siempre va tan puesto, q le da un poco igual si le meten un cate o si le hacen una fellatio, xq es q d verdad q no se entera... Pero la moraleja d todo esto es q si el pobre ni hubiese ido tan enchufao, pos lo mismo hubiesemos salido airosos del trance. Xq es q además dormimos esa noche en el calabozo, y tuvimos q compartir celda con un tipo bastante grande, q quiso orinarse encima mío. Todo salió fatal. Las drogas t hacen sentir importante, pero la sensación es irreal...
...o al menos eso me empeño en creer.
Gracias compañeros, Dios les bendiga.
Chukel: Pos ya me he pirao d allí. No seguían el rollo, les parecía todo muy raro, no me contestaban... Y el colmo fue cuando me borraon un mensaje q puse tras la final dl mundial (ellos tenian un post pa hablar d eso y amaban a Francia) q decía literalmente.
"Jé... Q pasa hermanos! Parece q les rompieron el ojete a los putos gabachos, eh!"
Y me lo borraron. Tú t crees?
martes, 27 de junio de 2006
El mal fario
Papa_Cheles: Esto que voy a contar ahora es verdad al 100%.
Resulta que donde yo curro tenemos afuera un contenedor. Un dia escucho un ruido y al salir afuera, veo una gitana de unos 50 años (las peores) rebuscando en la chatarra.
-Señora!!! Salga de aquí que esto es privado.
¿Por donde coño se abría colado? Está vallado y la puerta es de esas con sensor.
-¡¡¡ Mira payo, dejamé llevar algo, que lo vais a tirar!!!
-¡¡¡ Que no se lleva nada, que tengo ordenes de no dejarla!!!(claro está, lo que se saca por la chatarra nos lo repartimos nosotros)
-¡¡¡ Ay, el somierdas!!! ¡¡¡ Que te lachao, que te lachao!!! (la mardición gitana)
Pues desde ese dia hasta ahora, unos meses más o menos, os juro que no levanto cabeza. Llevo 3 o 4 bajas, me han roto el retrovisor, me han piñao el coche por el lado, me han saltado encima del capó abollandolo, todos los electrodomesticos del piso los he comprado rotos (nevera, lavabajillas, secadora, televisión). Llevo más de 5 visitas al masagista. El otro dia me compro un mp4 y se me changa al dia siguiente. Me reventó una cañería en casa. Se ha jodio la antena y no veo el mundial. Se me rompió el mes pasado el ordenador. Mi suegra no se muere ni patrás.
Y también se estendió a HT. Jugadores que me bajan 2 niveles de golpe, entrenadores que me bajan de nivel a las 6 semanas, jugadores que no suben, 5 lesiones la semana pasada, un recital de targetas, quiebra económica..........
¡¡¡ COJONES !!!! ¿Esto va en serio o qué? ¿Busco a la gitana y la rajo en canal o me voy a un curandero?
_B_B_: chelito, si este finde tienes un ratillo te quito la mardición esa... a mi hermana le echaron el mal de ojo unos chamanes hace cosa de un mes y se lo quité... bueno, al final se luxó un hombro, pero nada más, así que si quieres pruebo contigo, porque por lo que veo peor de lo que estás no vas a quedar...
Eso sí, tiene que ser a partir del sábado, que se me ha jodido la placa base del puto pc y no me lo dan hasta ese día (si ya lo decía mi awela: "niña, deja las bases que son mu jodidas...")
Bendito: Nena, tengo un jugador... el Mauricio (80515129) , que creo que tb tiene mal de ojo.
El chaval es una promesa italiana que vino a la Costa Brava a trapichear con las pastis de unos napolitanos. El caso es que no vendia ninguna pq se las zampaba todas el... y nosotros lo encontramos zapateado en una cuneta a la vuelta de jugar un amistoso en el campo del Cheles.
Como en mi club somos buena gente y solo ibamos 17 en el Seat Leon al que le hicimos el puente, lo metimos dentro y nos lo trajimos como cocinero, pero la sorpresa fue que estaba a puntito de subir en Jugadas Trapicheras.
El chaval iba bien y con ilusion, pero hace 5 semanas en un amistoso con unos canadienses que vinieron a una rave, nos lo fundieron y le tatuaron una estrella +5 en la frente y un ojo menos, que como no encontrabamos y por ahi no paraba de chorrear sangre, le pusimos una chapa de Coca-Cola.
Fijate si es buen chaval el Mauri, que cuando se vio en el espejo con la shapita incrustada, se ilusiono todo cuando le dijimos que ahora se le veia con mas "chispa".
A las 3 semanas ya dejo de sangrar por el ojo y la pasada semana ya estaba jugando contra unos chinos, pero entre risa va y risa viene se comio una ostia que le saltaron 24 dientes y 14 muelas.
Como el dentista que tenemos de mano es un fenomeno, le hizo un apaño con unas piezas del Lego de su hijo y le dejo la dentadura niquelada. Hasta es bonita, pq cuando sonrie tiene los piños de colorines.
Asi que esta semana con toda la ilusion del mundo con sus dientes de colores y la shapita incrustada, se puso el mismo en la alineacion para jugar este pasado miercoles contra el Patriarca.
El muy inconsciente se le ocurrio cortar una clara ocasion de ANTONIO (81912375), el jugador sin apellido tremendamente querido por toda la ANGEL. Pero no nos engañemos... un hijoputa, como todos los que no tienen apellido.
Antonio, como un buen ijoputa que es, pues se mosqueo. Y le dio un viaje al Mauri, que le arranco la pierna a la altura de la rodilla que salto a la tribuna. Jugabamos en Peru y alli deben de tener otras costumbres y debieron de pensar que era un regalo, como cuando los jugadores tiran la camiseta a la grada, asi que la pierna se la llevo algun peruano como recuerdo.
Antonio es un ijoputa pero con sentimientos y viendo al Mauri quejandose por su pierna, le incrusto el banderin del corner en la rodilla.
Ahora Mauri se va recuperando, pq cuando acabo el partido salio con un +3, pero el Antonio se la incrusto tan bien, que ya se ha puesto en +2 y anda por el barrio presumiendo con su pata-corner.
Tu crees que tiene solucion?
MisterTig: Que risas... pero la verdad lo del cheles lo encuentro serio.
Yo era antes de conoceros un eximio jugador de cartas, del nivel de Rain Man, o de Maverick, y me cepillaba cada casino de mi patria sin perdonar mesa, ni croupier, ni salon. Hasta que un día acaeció algo que sin lugar a dudas marco un antes y un despues en mi exitosa carrera como cuentacartas: (es una historia verídica, también)
Corría febrero del 2003 cuando en un manifiesto estado de confianza, me dirigí al casino de Viña del Mar, Chile (http://www.casino.cl/casino/index.html)
con solo 50 euros, y mi fe en mi mismo, inquebrantable. Me gusta preparar los dedos con el caribean poker, un juego distendido y de pausas, que te suele ser reflejo de si las cartas te estan sonriendo ese día o si es preferible no arriesgar, y no iba nada mal, por lo que decidí irme al Blackjack, a ganar dinero. No llevaba mas de 40 minutos en el casino, y bien sentado en mi silla, codos apoyados en la mesa, una coca-cola a mi lado, a mi izquierda nadie, y a mi derecha 3 jugadores, cuando a mi izquierda, se sienta una gitana, con su gitano que se coloca detrás, y 6 gitanas más observando atentas si alguien dejaba caer alguna ficha al piso. Se reparten las cartas... la primera, un 9, no estaba mal... la gitana, un rey. Seguda carta. Me cierran la mano con un 4 y sumo 13, un juego bastante malo, y la gitana un 9, cerrando en 19. La banca muestra un 2. Este juego trata de quien quede mas cerca de 21, gana... y según todos los libros que he leido sobre el tema, si tengo 13, 14, y hasta 15, y la banca me muestra un 2, yo debo pedir... asi que PEDI. El primer mal indicio fue cuando me cayó un 2, y escuche a mi lado, "Este no sabe juga, que la banca muetra un do"... era la gitana, y cuando de rabillo asomo mi mirada, veo que la mirada de desaprovación era evidente. El juego me sumaba 15... y según los libros... PEDÍ. Un hermoso 6, y sumé 21, perfecto, no pude evitar mirar con cara de superioridad a mi izquierda a la gitana, haciendole notar que "Yo de estas cosas si que se"... pero su mirada (y no solo la de ella si no también la de su gitano, eran de incredulidad, y hasta de odio... y me lo hizo saber, diciendome "Pero tu estas tonto, idiota, que pa que pide má, idiota, idiota"... y claro está, al escuchar esto, las otras 6 gitanas se sumaron a la mesa para ver que tontería había hecho el payo ese, y ella les explicó "Es que ha pedio cartá y la bancá tine 2, idiota"... y a todo esto la croupier seguía mirando a la gitana que en tono despectivo le dijo, "NO, QUE NO, QUE NO QUIERO MA CARTÁ". Y pues... la banca paso de ella mostrando su juego... 12. Noté en la cara de la gitana, un... “Te lo dije payo de mierda”, pero eso no salio de su boca... aunque... 39 microsegundos despues, cuando de la mano de la cropier, salta un “8”, y hace 20, yo 21, y la gitana 19........ se desata el caos, creo que en mi vida había sido tan insultado, con unos terminos que desconocía en aquel entonces y de los cuales he reconocido uno, que fue detallado por el primo cheles y que no pienso reiterar.
De más está decir que desde febrero del 2003 los casinos solo me abren las puertas para secarme los bolsillos. Si bien no he tenido la mala suerte extrema del gran cheles, si que he sufrido las consecuencias del freno de una carrera que prometía grandes triunfos en copas que ahora solo veo por el cable...
Costello: Dios, me entran escalofrios. A partir de ahora dejo q me limpien el parabrisas de mi renault fuego en todos los semaforos.
Resulta que donde yo curro tenemos afuera un contenedor. Un dia escucho un ruido y al salir afuera, veo una gitana de unos 50 años (las peores) rebuscando en la chatarra.
-Señora!!! Salga de aquí que esto es privado.
¿Por donde coño se abría colado? Está vallado y la puerta es de esas con sensor.
-¡¡¡ Mira payo, dejamé llevar algo, que lo vais a tirar!!!
-¡¡¡ Que no se lleva nada, que tengo ordenes de no dejarla!!!(claro está, lo que se saca por la chatarra nos lo repartimos nosotros)
-¡¡¡ Ay, el somierdas!!! ¡¡¡ Que te lachao, que te lachao!!! (la mardición gitana)
Pues desde ese dia hasta ahora, unos meses más o menos, os juro que no levanto cabeza. Llevo 3 o 4 bajas, me han roto el retrovisor, me han piñao el coche por el lado, me han saltado encima del capó abollandolo, todos los electrodomesticos del piso los he comprado rotos (nevera, lavabajillas, secadora, televisión). Llevo más de 5 visitas al masagista. El otro dia me compro un mp4 y se me changa al dia siguiente. Me reventó una cañería en casa. Se ha jodio la antena y no veo el mundial. Se me rompió el mes pasado el ordenador. Mi suegra no se muere ni patrás.
Y también se estendió a HT. Jugadores que me bajan 2 niveles de golpe, entrenadores que me bajan de nivel a las 6 semanas, jugadores que no suben, 5 lesiones la semana pasada, un recital de targetas, quiebra económica..........
¡¡¡ COJONES !!!! ¿Esto va en serio o qué? ¿Busco a la gitana y la rajo en canal o me voy a un curandero?
_B_B_: chelito, si este finde tienes un ratillo te quito la mardición esa... a mi hermana le echaron el mal de ojo unos chamanes hace cosa de un mes y se lo quité... bueno, al final se luxó un hombro, pero nada más, así que si quieres pruebo contigo, porque por lo que veo peor de lo que estás no vas a quedar...
Eso sí, tiene que ser a partir del sábado, que se me ha jodido la placa base del puto pc y no me lo dan hasta ese día (si ya lo decía mi awela: "niña, deja las bases que son mu jodidas...")
Bendito: Nena, tengo un jugador... el Mauricio (80515129) , que creo que tb tiene mal de ojo.
El chaval es una promesa italiana que vino a la Costa Brava a trapichear con las pastis de unos napolitanos. El caso es que no vendia ninguna pq se las zampaba todas el... y nosotros lo encontramos zapateado en una cuneta a la vuelta de jugar un amistoso en el campo del Cheles.
Como en mi club somos buena gente y solo ibamos 17 en el Seat Leon al que le hicimos el puente, lo metimos dentro y nos lo trajimos como cocinero, pero la sorpresa fue que estaba a puntito de subir en Jugadas Trapicheras.
El chaval iba bien y con ilusion, pero hace 5 semanas en un amistoso con unos canadienses que vinieron a una rave, nos lo fundieron y le tatuaron una estrella +5 en la frente y un ojo menos, que como no encontrabamos y por ahi no paraba de chorrear sangre, le pusimos una chapa de Coca-Cola.
Fijate si es buen chaval el Mauri, que cuando se vio en el espejo con la shapita incrustada, se ilusiono todo cuando le dijimos que ahora se le veia con mas "chispa".
A las 3 semanas ya dejo de sangrar por el ojo y la pasada semana ya estaba jugando contra unos chinos, pero entre risa va y risa viene se comio una ostia que le saltaron 24 dientes y 14 muelas.
Como el dentista que tenemos de mano es un fenomeno, le hizo un apaño con unas piezas del Lego de su hijo y le dejo la dentadura niquelada. Hasta es bonita, pq cuando sonrie tiene los piños de colorines.
Asi que esta semana con toda la ilusion del mundo con sus dientes de colores y la shapita incrustada, se puso el mismo en la alineacion para jugar este pasado miercoles contra el Patriarca.
El muy inconsciente se le ocurrio cortar una clara ocasion de ANTONIO (81912375), el jugador sin apellido tremendamente querido por toda la ANGEL. Pero no nos engañemos... un hijoputa, como todos los que no tienen apellido.
Antonio, como un buen ijoputa que es, pues se mosqueo. Y le dio un viaje al Mauri, que le arranco la pierna a la altura de la rodilla que salto a la tribuna. Jugabamos en Peru y alli deben de tener otras costumbres y debieron de pensar que era un regalo, como cuando los jugadores tiran la camiseta a la grada, asi que la pierna se la llevo algun peruano como recuerdo.
Antonio es un ijoputa pero con sentimientos y viendo al Mauri quejandose por su pierna, le incrusto el banderin del corner en la rodilla.
Ahora Mauri se va recuperando, pq cuando acabo el partido salio con un +3, pero el Antonio se la incrusto tan bien, que ya se ha puesto en +2 y anda por el barrio presumiendo con su pata-corner.
Tu crees que tiene solucion?
MisterTig: Que risas... pero la verdad lo del cheles lo encuentro serio.
Yo era antes de conoceros un eximio jugador de cartas, del nivel de Rain Man, o de Maverick, y me cepillaba cada casino de mi patria sin perdonar mesa, ni croupier, ni salon. Hasta que un día acaeció algo que sin lugar a dudas marco un antes y un despues en mi exitosa carrera como cuentacartas: (es una historia verídica, también)
Corría febrero del 2003 cuando en un manifiesto estado de confianza, me dirigí al casino de Viña del Mar, Chile (http://www.casino.cl/casino/index.html)
con solo 50 euros, y mi fe en mi mismo, inquebrantable. Me gusta preparar los dedos con el caribean poker, un juego distendido y de pausas, que te suele ser reflejo de si las cartas te estan sonriendo ese día o si es preferible no arriesgar, y no iba nada mal, por lo que decidí irme al Blackjack, a ganar dinero. No llevaba mas de 40 minutos en el casino, y bien sentado en mi silla, codos apoyados en la mesa, una coca-cola a mi lado, a mi izquierda nadie, y a mi derecha 3 jugadores, cuando a mi izquierda, se sienta una gitana, con su gitano que se coloca detrás, y 6 gitanas más observando atentas si alguien dejaba caer alguna ficha al piso. Se reparten las cartas... la primera, un 9, no estaba mal... la gitana, un rey. Seguda carta. Me cierran la mano con un 4 y sumo 13, un juego bastante malo, y la gitana un 9, cerrando en 19. La banca muestra un 2. Este juego trata de quien quede mas cerca de 21, gana... y según todos los libros que he leido sobre el tema, si tengo 13, 14, y hasta 15, y la banca me muestra un 2, yo debo pedir... asi que PEDI. El primer mal indicio fue cuando me cayó un 2, y escuche a mi lado, "Este no sabe juga, que la banca muetra un do"... era la gitana, y cuando de rabillo asomo mi mirada, veo que la mirada de desaprovación era evidente. El juego me sumaba 15... y según los libros... PEDÍ. Un hermoso 6, y sumé 21, perfecto, no pude evitar mirar con cara de superioridad a mi izquierda a la gitana, haciendole notar que "Yo de estas cosas si que se"... pero su mirada (y no solo la de ella si no también la de su gitano, eran de incredulidad, y hasta de odio... y me lo hizo saber, diciendome "Pero tu estas tonto, idiota, que pa que pide má, idiota, idiota"... y claro está, al escuchar esto, las otras 6 gitanas se sumaron a la mesa para ver que tontería había hecho el payo ese, y ella les explicó "Es que ha pedio cartá y la bancá tine 2, idiota"... y a todo esto la croupier seguía mirando a la gitana que en tono despectivo le dijo, "NO, QUE NO, QUE NO QUIERO MA CARTÁ". Y pues... la banca paso de ella mostrando su juego... 12. Noté en la cara de la gitana, un... “Te lo dije payo de mierda”, pero eso no salio de su boca... aunque... 39 microsegundos despues, cuando de la mano de la cropier, salta un “8”, y hace 20, yo 21, y la gitana 19........ se desata el caos, creo que en mi vida había sido tan insultado, con unos terminos que desconocía en aquel entonces y de los cuales he reconocido uno, que fue detallado por el primo cheles y que no pienso reiterar.
De más está decir que desde febrero del 2003 los casinos solo me abren las puertas para secarme los bolsillos. Si bien no he tenido la mala suerte extrema del gran cheles, si que he sufrido las consecuencias del freno de una carrera que prometía grandes triunfos en copas que ahora solo veo por el cable...
Costello: Dios, me entran escalofrios. A partir de ahora dejo q me limpien el parabrisas de mi renault fuego en todos los semaforos.
martes, 16 de mayo de 2006
Y llegó Palomeque
Palomeque: Hermanos! Una mezcla de orgullo y vergüenza colman mi corazón gitano. Orgullo por pertenecer a la mejor familia de este mundo y vergüenza por no haberme hecho suporter antes y provocar vuestra humanidad gitana infinita. Me siento en deuda y no se como voy a poder pagarla. Que la mejor de las estrellas ilumine tu camino y el de los tuyos.
Y juro por lo mas sagrado, mis cintas de Toni el Gitano, que aquel que se atreva a levantar un solo dedo en nuestra contra, probará el sabor de la tierra en lo mas profundo de su gaznate.
No hay palabras....
:.)
Chukel: Bienvenido Palomo...
Perdona q no me extienda más en tu recibimiento, pero es q va el patriarca tan d culo estos días q da asco...
Lo tuyo ya se había medio comentado... pero no ha sido hasta ahora q los grandísimos hermanos BB y Cheles (QCECE) se han hecho un Caprabo, y como ultimamente d jako vamos sobraos en el barrio (ya verás q rico... lo trae un pakistaní d los q vende flores y nos deja torcíos como ratas), pos han decidido invertir en sacarte dl talego.
Date una vuelta x el poblao... verás q cambiado está d cuando t enchironaron a la temprana edad d 7 años, tras apuñalar a un concejal de "Iniciativa Els Verds". Ahora hay jaleo casi todos los días. Hasta el Jano ha estado a punto d palmar, no t digo más...
Muchos hermanos nuevos, tb recuperados todos d los diferentes penales españoles. Incluso una hermana gitana q no conoces, Mademoiselle, q vino con la condicional d la prisión de mujeres Dr. Trueta, y q con la excusa d ir a hacerse un tatuaje taleguero, se ha kedao, acompañada dl primo Cos (formidable trilero gitano, actualmente d baja laboral tras intentar hacerle el jugo d los dados a un mosso d'esquadra, y recibir una injusta miltra por ello)
Y no t hablo dl resto d hermanos, xq somos un montón nuevos... La leyenda d los 4 mártires ha hecho q muchos abracen la fe gitana.
Hermano.... Hay q ver q ganas teníamos todos d tenerte por akí. Pasa y ponte cómodo...
QUEDAN OFICIALMENTE DECRETADOS 3 DÍAS D JUERGA GITANA. HASTA EL SÁBADO, DÍA D PARTIDOS, FIESTA GRANDE EN LA A.N.G.E.L, Q EL PALOMO HA VENIDO AL POBLAO.
QCEC
P.D: Cheles, BB... grandes
P.D 2: Hostiaputa... y eso q no me iba yo a extender. Callarme la bokita cuando me pongo así, cojones, q parezco el awelo cebolleta...
Y juro por lo mas sagrado, mis cintas de Toni el Gitano, que aquel que se atreva a levantar un solo dedo en nuestra contra, probará el sabor de la tierra en lo mas profundo de su gaznate.
No hay palabras....
:.)
Chukel: Bienvenido Palomo...
Perdona q no me extienda más en tu recibimiento, pero es q va el patriarca tan d culo estos días q da asco...
Lo tuyo ya se había medio comentado... pero no ha sido hasta ahora q los grandísimos hermanos BB y Cheles (QCECE) se han hecho un Caprabo, y como ultimamente d jako vamos sobraos en el barrio (ya verás q rico... lo trae un pakistaní d los q vende flores y nos deja torcíos como ratas), pos han decidido invertir en sacarte dl talego.
Date una vuelta x el poblao... verás q cambiado está d cuando t enchironaron a la temprana edad d 7 años, tras apuñalar a un concejal de "Iniciativa Els Verds". Ahora hay jaleo casi todos los días. Hasta el Jano ha estado a punto d palmar, no t digo más...
Muchos hermanos nuevos, tb recuperados todos d los diferentes penales españoles. Incluso una hermana gitana q no conoces, Mademoiselle, q vino con la condicional d la prisión de mujeres Dr. Trueta, y q con la excusa d ir a hacerse un tatuaje taleguero, se ha kedao, acompañada dl primo Cos (formidable trilero gitano, actualmente d baja laboral tras intentar hacerle el jugo d los dados a un mosso d'esquadra, y recibir una injusta miltra por ello)
Y no t hablo dl resto d hermanos, xq somos un montón nuevos... La leyenda d los 4 mártires ha hecho q muchos abracen la fe gitana.
Hermano.... Hay q ver q ganas teníamos todos d tenerte por akí. Pasa y ponte cómodo...
QUEDAN OFICIALMENTE DECRETADOS 3 DÍAS D JUERGA GITANA. HASTA EL SÁBADO, DÍA D PARTIDOS, FIESTA GRANDE EN LA A.N.G.E.L, Q EL PALOMO HA VENIDO AL POBLAO.
QCEC
P.D: Cheles, BB... grandes
P.D 2: Hostiaputa... y eso q no me iba yo a extender. Callarme la bokita cuando me pongo así, cojones, q parezco el awelo cebolleta...
sábado, 13 de mayo de 2006
Alonsote superstar
Chukel: (http://www.youtube.com/watch?v=ECu_P6oj3p4&se...itano)
Ahí lo teneis, 1H-Alonsote, nuestro gitano más joven d la fede, mostrando ni más ni menos en el canal musical VIVA su nuevo clip.
A este niño lo tenemos q cuidar, q es el nuevo Rayito. No se le entiende un carajo, pero creo q es por la coca q pidió en camerinos. Mucho ojito con las jamelgas q se va trajinando ya el tío, q salen en el video. Y alguna es d su edad, pero otras...
Bravo Alonsote
PD. Efectivamente, lo habeis adivinado... El q baila delante el coche es... el Cheles, claro.
1H-Alonsote: Patriarca, no sabia que mis pinitos en la musica hubiesen llegado tan lejos. Han llegado a lo mas alto , a la ANGEL!.
Lo que me ofrecieron en los camerinos, que me parta un rayo si era solo coca, por eso no se me entendia una mierda.
Gracias por tu reconocimiento!
PD: El Cheles estuvo magistral, en el video no sale, pero luego en camerinos estuvo meando un poco a las chatis que bailaban :D
Ahí lo teneis, 1H-Alonsote, nuestro gitano más joven d la fede, mostrando ni más ni menos en el canal musical VIVA su nuevo clip.
A este niño lo tenemos q cuidar, q es el nuevo Rayito. No se le entiende un carajo, pero creo q es por la coca q pidió en camerinos. Mucho ojito con las jamelgas q se va trajinando ya el tío, q salen en el video. Y alguna es d su edad, pero otras...
Bravo Alonsote
PD. Efectivamente, lo habeis adivinado... El q baila delante el coche es... el Cheles, claro.
1H-Alonsote: Patriarca, no sabia que mis pinitos en la musica hubiesen llegado tan lejos. Han llegado a lo mas alto , a la ANGEL!.
Lo que me ofrecieron en los camerinos, que me parta un rayo si era solo coca, por eso no se me entendia una mierda.
Gracias por tu reconocimiento!
PD: El Cheles estuvo magistral, en el video no sale, pero luego en camerinos estuvo meando un poco a las chatis que bailaban :D
lunes, 8 de mayo de 2006
La boda del Cheles
Chukel: (http://www.youtube.com/watch?v=9n0zZ21O0Mc)
Como todos sabeis, el Cheles es un personaje controvertido, pelómico, iracundo y mujeriego. D hecho se ha casado 21 veces, y todo por ir celebrando despedidas de soltero en las q, evidentemente, acababa retorcido como los lagartijos.
He akí un documento inédito del convite de su primera boda, en la época q le dio por il al pont aeri y juntarse con payos makineros...
Cheles que te vas...
Splin: apoteosico primo. Eso es seguir el compas y no los zapateos del farruquito!
Bendito: Y ahi estuvo, tirado, siguiendo el ritmo, ciego total... pero con dos ojones... no echo la pota.
Un fenomeno el cheles.
Papa_Cheles: Ahí estaba joven. Fué una época dorada en la que me ponia muy....... bueno, como podeis ver. La suerte de todo eso es que nunca peligró mi culo, porque hoy en dia como está la cosa, te pones to morao y cuando despiertas tan desvirgao del jopo.
Como todos sabeis, el Cheles es un personaje controvertido, pelómico, iracundo y mujeriego. D hecho se ha casado 21 veces, y todo por ir celebrando despedidas de soltero en las q, evidentemente, acababa retorcido como los lagartijos.
He akí un documento inédito del convite de su primera boda, en la época q le dio por il al pont aeri y juntarse con payos makineros...
Cheles que te vas...
Splin: apoteosico primo. Eso es seguir el compas y no los zapateos del farruquito!
Bendito: Y ahi estuvo, tirado, siguiendo el ritmo, ciego total... pero con dos ojones... no echo la pota.
Un fenomeno el cheles.
Papa_Cheles: Ahí estaba joven. Fué una época dorada en la que me ponia muy....... bueno, como podeis ver. La suerte de todo eso es que nunca peligró mi culo, porque hoy en dia como está la cosa, te pones to morao y cuando despiertas tan desvirgao del jopo.
domingo, 30 de abril de 2006
Jugando con fuego
davidjano: A ver, que dije que tenía un as escondido en la manga y que iba a esperar a ver si podía ser posible, pero es que no me aguanto más y como ya me han medio contestado pues lo pongo aquí:
MAIL ENVIADO A GM-KALEYDO
Hola, q tal lo llevas? (seguro q colgando, como los demás xD)
Salgo del talego después d star un mes baneado x un delito q no habia cometido, como los del equipo A.
Estaba yo pensando, q para dejarnos un poco d tanta tirantez, podíamos organizar un reto Staff Vs A.N.G.E.L. pa cdo stemos todos fuera d copa.
Podías comentarselo a tus compañeros y decirm q os parece pa ir rifando en la fede los participantes.
Please, animaos, q staría d puta madre y sería mu cachondo.
Un saludo!!
CONTESTACIÓN
Leer mensaje
Enviado 2006-04-30 21:10:00
De GM-Kaleydo
Asunto Re: hola!
OK, se lo digo.
re-bienvenido :P
MAIL ENVIADO A GM-KALEYDO
Hola, q tal lo llevas? (seguro q colgando, como los demás xD)
Salgo del talego después d star un mes baneado x un delito q no habia cometido, como los del equipo A.
Estaba yo pensando, q para dejarnos un poco d tanta tirantez, podíamos organizar un reto Staff Vs A.N.G.E.L. pa cdo stemos todos fuera d copa.
Podías comentarselo a tus compañeros y decirm q os parece pa ir rifando en la fede los participantes.
Please, animaos, q staría d puta madre y sería mu cachondo.
Un saludo!!
CONTESTACIÓN
Leer mensaje
Enviado 2006-04-30 21:10:00
De GM-Kaleydo
Asunto Re: hola!
OK, se lo digo.
re-bienvenido :P
jueves, 30 de marzo de 2006
El Cheles
Papa_Cheles: Hola familia,me presento:
Soy el auténtico y genuino Cheles, si, si aquel que te limpió tantas veces el parabrisa (o por lo menos lo intentó con cara de pena y tu lo rechazastes) que ha venido (sin rencores) a formar parte de esta familia.Aunque hace 3 dias que salí del talego, no me he pasado antes a postear, porque estaba recuperandome de la última vez que se me cayó el jabón al suelo en las duchas.A parte estaba negociando que un famoso diseñador japonés me hiciera el escudo.¿Que os parece?
Bueno, hechas ya las presentaciones me voy a estrenar pidiendo:
¿Teneis vente duritos por ahí?Es que estoy viudo con 3 crios y mi mujer está en el paro.
Chukel: DIOS MIO!!! EL CHELES FUERA DEL TALEGO!!!! NI ME LO DIGAS!!!!!
Herman@s, demos una calurosa bienvenida a "aquel que te limpió tantas veces el parabrisa (o por lo menos lo intentó con cara de pena y tu lo rechazastes)"
Bienvenido a esta santa casa. Tus hermanos ya han preparado la morfina pa cuando te entre la chunguera esa que cojeas y te pones to loco. Cheles que te vas...
Por cierto, esperaba más años d condena. Has salido por la puerta grande esta vez, o por la de servicio, vestido d puta como siempre?
Camarón sea contigo para siempre hermano
PD. No, no tengo veinte duritos. T pones a fregar parabrisas desde mañana ya, o a hacerte unas gasofas. Avisao kedas.
Soy el auténtico y genuino Cheles, si, si aquel que te limpió tantas veces el parabrisa (o por lo menos lo intentó con cara de pena y tu lo rechazastes) que ha venido (sin rencores) a formar parte de esta familia.Aunque hace 3 dias que salí del talego, no me he pasado antes a postear, porque estaba recuperandome de la última vez que se me cayó el jabón al suelo en las duchas.A parte estaba negociando que un famoso diseñador japonés me hiciera el escudo.¿Que os parece?
Bueno, hechas ya las presentaciones me voy a estrenar pidiendo:
¿Teneis vente duritos por ahí?Es que estoy viudo con 3 crios y mi mujer está en el paro.
Chukel: DIOS MIO!!! EL CHELES FUERA DEL TALEGO!!!! NI ME LO DIGAS!!!!!
Herman@s, demos una calurosa bienvenida a "aquel que te limpió tantas veces el parabrisa (o por lo menos lo intentó con cara de pena y tu lo rechazastes)"
Bienvenido a esta santa casa. Tus hermanos ya han preparado la morfina pa cuando te entre la chunguera esa que cojeas y te pones to loco. Cheles que te vas...
Por cierto, esperaba más años d condena. Has salido por la puerta grande esta vez, o por la de servicio, vestido d puta como siempre?
Camarón sea contigo para siempre hermano
PD. No, no tengo veinte duritos. T pones a fregar parabrisas desde mañana ya, o a hacerte unas gasofas. Avisao kedas.
sábado, 4 de marzo de 2006
Días negros: los mártires
Chukel: Pos eso, hermanos... q ya no estoy baneado.
No he escrito en estos 3 días xq he estado d viaje. Me fui a Sevilla, a por una partida d los famosos "duros sevillanos" (los falsos) pa trapichear, y mi peregrinaje me llevó hasta Huelva. Y no he podido avisar antes. Pero ya ando x aki d nuevo.
Antes d nada kería agradecer a todos los hermanos las muestras d apoyo q me habeis demostrado estos días. Algunas, tan efusivas, q han resultado injustamente fatales para 4 d nuestros hermanos. Es sorprendente q a estas alturas d siglo, en Europa, q se sigan realizando según q prácticas d espionaje... Pero ha sido así.
Lo acontecido estos días, d todos modos, ha comportado algo bueno colectivamente: Nos ha unido mucho más. Habeis demostrado q esto es más q una federación. Más q cualkier otra en el mundo (d eso estoy tan seguro q me jugaría los cojones, a pesar d no conocer prácticamente ninguna más) Es la nuestra, con diferencia, la mejor federación d HT, y se demuestra con cosas así.
Me duele en el alma q las cosas hayan acabado d esta forma, y más x el hecho d q haya sido tan injusto... y por dar la cara por mí. No hay derecho.
Si no me enciendo más es x lo q TODOS sabeis... Cuando digo TODOS, me refiero a los q estais leyendo esto: No solo Hermanos d la ANGEL, sino tb a los "huéspedes" non-gratos, q nunca habeis sido invitados a esta mesa, y q os habeis sentado sin pedir permiso, a tirar del mantel, derramar el guiso y clavarnos los cubiertos. Yo por mi parte, no os deseo nada bueno en esta vida. No solo en Ht...sino en la vida en general.
Lo mismo esto me cuesta un baneo... o incluso el equipo, fijate, q es lo q más cerca tengo... Es más: Es lo q me espero. Pero en esta sociedad hipócrita, donde los q mandan son los q más infringen, las verdades siguen escociendo. Como dice OZE:
"En tiempos d injusticia, es peligroso llevar la razón"
Y yo ahora tengo la razón en lo q pongo...así q estoy en peligro. Aunke si os soy franco, ya me importa pokísimo. Estas cacikadas me han kitado mucha d la ilusión x este juego.
Para mí, el auténtico aliciente d HT es la ANGEL. Estoy practicamente descendido a septima... y ya ni pierdo el tiempo en mirar fichajes. Solo me preocupa entrar a reirme con mi gente. Y eso por lo q se ve, molesta a según q esferas. Pos vale...
A veces me sorprendo con la cantidad d tiempo libre dl q dispone la gente. Si todo ese tiempo lo ivirtieramos en hacer carreteras, ya se podría llegar hasta Cádiz por autovía.
Pero bueno... en honor a todos vosotros, hermanos d la ANGEL, q sois los q mas os lo mereceis, intentaremos seguir como antes, aunke falten los hermanos ausentes (cuya falta se va a notar inimaginablemente) voy a intentar hacerlo x ellos tb (si este alegato no me ha costado previamente el ekipo)
Lo primero q kería era pediros disculpas x el tema d la seudo-suspensión d la GX3. Como muchos me habeis dicho x correo, no era lo más indicado, y el hecho d q nos estén jodiendo no tiene q ser motivo pa q paremos una criatura creada x nosotros mismos. Por mi parte, reconozco q fue un error q cometí con el calentón, y q yo tb kiero seguir con esto.
Lo segundo es q el q pueda, le diga al Garzia q no se hunda más, q sé q lo está pasando mal. AL Gar, al Steve y al Kain, claro, q todos tendreis lo vuestro. Pronto os tendremos d nuevo dando guerra.
Al Athy no, xq lo veo a diario, y en cuanto se le empiezan a caer las lagrimillas le meto un navajazo o le invito a un quinto San Miguel, y con esas dos cosas, mejora su caracter...
Pero weno, recemos xq pronto vuelvan, tan gitanos como siempre, a cantar x fandangos.
Hermanos, os kiero a tod@s, y ahora más q nunca.
Un abrazo del Chukel.
QCECTV...
...MCLHDPQNHJ.
AMÉN
No he escrito en estos 3 días xq he estado d viaje. Me fui a Sevilla, a por una partida d los famosos "duros sevillanos" (los falsos) pa trapichear, y mi peregrinaje me llevó hasta Huelva. Y no he podido avisar antes. Pero ya ando x aki d nuevo.
Antes d nada kería agradecer a todos los hermanos las muestras d apoyo q me habeis demostrado estos días. Algunas, tan efusivas, q han resultado injustamente fatales para 4 d nuestros hermanos. Es sorprendente q a estas alturas d siglo, en Europa, q se sigan realizando según q prácticas d espionaje... Pero ha sido así.
Lo acontecido estos días, d todos modos, ha comportado algo bueno colectivamente: Nos ha unido mucho más. Habeis demostrado q esto es más q una federación. Más q cualkier otra en el mundo (d eso estoy tan seguro q me jugaría los cojones, a pesar d no conocer prácticamente ninguna más) Es la nuestra, con diferencia, la mejor federación d HT, y se demuestra con cosas así.
Me duele en el alma q las cosas hayan acabado d esta forma, y más x el hecho d q haya sido tan injusto... y por dar la cara por mí. No hay derecho.
Si no me enciendo más es x lo q TODOS sabeis... Cuando digo TODOS, me refiero a los q estais leyendo esto: No solo Hermanos d la ANGEL, sino tb a los "huéspedes" non-gratos, q nunca habeis sido invitados a esta mesa, y q os habeis sentado sin pedir permiso, a tirar del mantel, derramar el guiso y clavarnos los cubiertos. Yo por mi parte, no os deseo nada bueno en esta vida. No solo en Ht...sino en la vida en general.
Lo mismo esto me cuesta un baneo... o incluso el equipo, fijate, q es lo q más cerca tengo... Es más: Es lo q me espero. Pero en esta sociedad hipócrita, donde los q mandan son los q más infringen, las verdades siguen escociendo. Como dice OZE:
"En tiempos d injusticia, es peligroso llevar la razón"
Y yo ahora tengo la razón en lo q pongo...así q estoy en peligro. Aunke si os soy franco, ya me importa pokísimo. Estas cacikadas me han kitado mucha d la ilusión x este juego.
Para mí, el auténtico aliciente d HT es la ANGEL. Estoy practicamente descendido a septima... y ya ni pierdo el tiempo en mirar fichajes. Solo me preocupa entrar a reirme con mi gente. Y eso por lo q se ve, molesta a según q esferas. Pos vale...
A veces me sorprendo con la cantidad d tiempo libre dl q dispone la gente. Si todo ese tiempo lo ivirtieramos en hacer carreteras, ya se podría llegar hasta Cádiz por autovía.
Pero bueno... en honor a todos vosotros, hermanos d la ANGEL, q sois los q mas os lo mereceis, intentaremos seguir como antes, aunke falten los hermanos ausentes (cuya falta se va a notar inimaginablemente) voy a intentar hacerlo x ellos tb (si este alegato no me ha costado previamente el ekipo)
Lo primero q kería era pediros disculpas x el tema d la seudo-suspensión d la GX3. Como muchos me habeis dicho x correo, no era lo más indicado, y el hecho d q nos estén jodiendo no tiene q ser motivo pa q paremos una criatura creada x nosotros mismos. Por mi parte, reconozco q fue un error q cometí con el calentón, y q yo tb kiero seguir con esto.
Lo segundo es q el q pueda, le diga al Garzia q no se hunda más, q sé q lo está pasando mal. AL Gar, al Steve y al Kain, claro, q todos tendreis lo vuestro. Pronto os tendremos d nuevo dando guerra.
Al Athy no, xq lo veo a diario, y en cuanto se le empiezan a caer las lagrimillas le meto un navajazo o le invito a un quinto San Miguel, y con esas dos cosas, mejora su caracter...
Pero weno, recemos xq pronto vuelvan, tan gitanos como siempre, a cantar x fandangos.
Hermanos, os kiero a tod@s, y ahora más q nunca.
Un abrazo del Chukel.
QCECTV...
...MCLHDPQNHJ.
AMÉN
lunes, 13 de febrero de 2006
Con ustedes, Machorro Salido
Bendito: Hermanos, hago la presentacion del gitano mas baneado de todas las conferencias gobernadas por esos seres que velan por nuestro bienestar y que llevan encima la placa GM, MOD y ONG.
Gracias a su ultimo palo... le dio el cambiazo a Braulio, el ciego de los cupones de la esquina, ha conseguido financiacion para poder hacerse suppostre.
Con uds el hermano MACHORRO SALIDO (124394)
Eso si, avisado esta de que aqui lo mas importante es guardar la virginidad de nuestras hermanas, que luego en el casamiento si no funciona el truco del pañuelo, se nos jode la fiesta.
Pelegre: Seguimos con las casualidades. Hace varias temporadas coincidí con el primo Machorro en VII y solo puedo decir de él que es... UN PUTO CRACK
Machorro_Salido: Hermanos gitanos!!!
Siento no haber escirto antes!! lo siento de veras payos! pero es k nos abia k existia el foro!!!! cuñaooooooooo!! xDxD es k soy nuevo en esto de el suporter. Pero ahora ya stoy ocn vosotros, y keria aprovechar pa decir k ahroa me siento acpetado pro la sociedad.
Hasta ahora mi vida ha sido un constante rechazo. no me kerian en la escuela por matar al hamster de clase, no me querian en mi casappor matar al hamster de clase y no mekerian en hattrick por matar a conejo. Pero por fin he encontrado a unas persoans k si k me aceptan. Y kiero saludar especialmente a Pelegre! Cuando em dejaste la firma en el libro de vistista spensbaa k hablabas de k me habia hecho supporter xD ahora lo ntiendo todo! los dos somos gitanos! Si es k alo k la raza gitana une, no lo puede separar hattrick con sus mierda divisiones. Pq todos sabemos k yo deberia star en primera por metiros propios. K se le va a hacer. Pues eso, por ahroa s bastante, k con nuestro analfabetismo gitano no se como he ehscrito tanto y no creo k vosotros seais capaces de leerlo en menos de 3 o 4 horas. AAsi k nos vemos fristos pecadores (en honro e pelegre)
keria añadir k todos stais superinvitados a la Federacion "Machorro_Salido for president" k alli tnemos mucha dorga y somos pocos, y no vaya a ser k pillemos algo demsiaomortal como pa recuperarnos.
Tb kiero aprovhechar pa echarle una maldicion gitana a Diaznacho, oajala confunda su ekipo con un bot y en la proxima restructuracion dle juego hagan desparecer su ekipo!
Pelegre: xDDDDDDDDDDDDD Lo dicho, un puto crack...
Gracias a su ultimo palo... le dio el cambiazo a Braulio, el ciego de los cupones de la esquina, ha conseguido financiacion para poder hacerse suppostre.
Con uds el hermano MACHORRO SALIDO (124394)
Eso si, avisado esta de que aqui lo mas importante es guardar la virginidad de nuestras hermanas, que luego en el casamiento si no funciona el truco del pañuelo, se nos jode la fiesta.
Pelegre: Seguimos con las casualidades. Hace varias temporadas coincidí con el primo Machorro en VII y solo puedo decir de él que es... UN PUTO CRACK
Machorro_Salido: Hermanos gitanos!!!
Siento no haber escirto antes!! lo siento de veras payos! pero es k nos abia k existia el foro!!!! cuñaooooooooo!! xDxD es k soy nuevo en esto de el suporter. Pero ahora ya stoy ocn vosotros, y keria aprovechar pa decir k ahroa me siento acpetado pro la sociedad.
Hasta ahora mi vida ha sido un constante rechazo. no me kerian en la escuela por matar al hamster de clase, no me querian en mi casappor matar al hamster de clase y no mekerian en hattrick por matar a conejo. Pero por fin he encontrado a unas persoans k si k me aceptan. Y kiero saludar especialmente a Pelegre! Cuando em dejaste la firma en el libro de vistista spensbaa k hablabas de k me habia hecho supporter xD ahora lo ntiendo todo! los dos somos gitanos! Si es k alo k la raza gitana une, no lo puede separar hattrick con sus mierda divisiones. Pq todos sabemos k yo deberia star en primera por metiros propios. K se le va a hacer. Pues eso, por ahroa s bastante, k con nuestro analfabetismo gitano no se como he ehscrito tanto y no creo k vosotros seais capaces de leerlo en menos de 3 o 4 horas. AAsi k nos vemos fristos pecadores (en honro e pelegre)
keria añadir k todos stais superinvitados a la Federacion "Machorro_Salido for president" k alli tnemos mucha dorga y somos pocos, y no vaya a ser k pillemos algo demsiaomortal como pa recuperarnos.
Tb kiero aprovhechar pa echarle una maldicion gitana a Diaznacho, oajala confunda su ekipo con un bot y en la proxima restructuracion dle juego hagan desparecer su ekipo!
Pelegre: xDDDDDDDDDDDDD Lo dicho, un puto crack...
domingo, 12 de febrero de 2006
Indignación de mi gitana
Chukel: A veeeeer.....
Ayer, echando un vistazo a nuestra gloriosa Gweb, me entretuve en ver una noticia en la q sale una foto d mi esposa... en posición dudosamente moral.
Camarón quiso q mi mujer real apareciese por mi habitación en ese preciso instante. Al ver q en la pantalla aparecía una warra tirada semidesnuda y con una botella d sabrádiosqué en las manos, pensó q me la estaba pelando con páginas porno... Y me pregunta cabreada:
"Quién coño es esa!!!"
"Pos nena... aquí pone q eres tú" - Le tuve q explicar.
Y ya tenemos la fiesta gitana montada. Ahora me pide responsables... pero el hecho d q ella "no conozca a ningún Ermen, ni Garzia con z ni otros personajes d la farándula gitana" (citado textualmente), le ha llevado a hacerme responsable directo dl acto, como patriarca d esta casa...
P.D: Que a mí no me ha molestado, eh! D hecho os lo agradezco xq hacia años q no le veía una teta. Y es q ya se sabe como es la gitana con esto d la castidad... Pero claro, ella no está conforme, xq no ha pillado derechos d autor...
P.D2: Hay otra noticia en la q sale mi hermana. La madre q os parió... vais a acabar con mis relaciones familiares...
_B_B_: Quieres que hable yo con ella? Ya sabes, así de mujer a mujer (TIG, KAIN, ni una puta risa que os corto los webos!) pa que pille confianza y se de cuenta de que en esta fede casos como el de ATHY son excepción y que hay también gente responsable y mentalmente equilibrada...
PD: eso sí, avísame con tiempo pa no drogharme durante los siete días anteriores y poder hacerme pasar por una persona sensata
Ayer, echando un vistazo a nuestra gloriosa Gweb, me entretuve en ver una noticia en la q sale una foto d mi esposa... en posición dudosamente moral.
Camarón quiso q mi mujer real apareciese por mi habitación en ese preciso instante. Al ver q en la pantalla aparecía una warra tirada semidesnuda y con una botella d sabrádiosqué en las manos, pensó q me la estaba pelando con páginas porno... Y me pregunta cabreada:
"Quién coño es esa!!!"
"Pos nena... aquí pone q eres tú" - Le tuve q explicar.
Y ya tenemos la fiesta gitana montada. Ahora me pide responsables... pero el hecho d q ella "no conozca a ningún Ermen, ni Garzia con z ni otros personajes d la farándula gitana" (citado textualmente), le ha llevado a hacerme responsable directo dl acto, como patriarca d esta casa...
P.D: Que a mí no me ha molestado, eh! D hecho os lo agradezco xq hacia años q no le veía una teta. Y es q ya se sabe como es la gitana con esto d la castidad... Pero claro, ella no está conforme, xq no ha pillado derechos d autor...
P.D2: Hay otra noticia en la q sale mi hermana. La madre q os parió... vais a acabar con mis relaciones familiares...
_B_B_: Quieres que hable yo con ella? Ya sabes, así de mujer a mujer (TIG, KAIN, ni una puta risa que os corto los webos!) pa que pille confianza y se de cuenta de que en esta fede casos como el de ATHY son excepción y que hay también gente responsable y mentalmente equilibrada...
PD: eso sí, avísame con tiempo pa no drogharme durante los siete días anteriores y poder hacerme pasar por una persona sensata
martes, 31 de enero de 2006
Viagra
Bendito: Mi amigo Basilio quiso probar la viagra... no la necesita desde un punto de vista medico, pq es joven, sano y muy bruto... alcanza de forma natural unas erecciones tremendas. A mi amigo nadie lo quiere de compañero de Trivial, pq bombea tanta sangre al pene que con la poca que le llega al cerebro apenas alcanza para saber como se abren las latas de cerveza.
Es un hombre feliz y plano de encefalograma al mismo tiempo. Pero el caso es que quiso probar la viagra. Como el prospecto no tenia una version con dibujitos no lo leyo, y por eso no se entero de que la pastilla hay tomarla una hora antes del coito pq no hace efecto inmediato.
Acabo un par de veces. La chica con la que estaba se marcho caminando como John Wayne cuando se baja del caballo y mi amigo Basilio se echo a dormir convencido de que la viagra no era para tanto, de que no funciona.
Al rato, desperto sintiendo que una anaconda se le habia colado en la cama... entreabrio los ojos y llego a creer que el periscopio de un submarino ruso emergia debajo de sus sabanas. Era su pene, claro que bajo los efectos afrodisiacos de la viagra parecia Kojak sin gabardina en la escena del crimen. Recurrio a todo para intentar bajarlo. Lo metio en el congelador y nada, aquello seguia duro como la pierna de Roberto Carlos. Se masturbo con unos videos de Private. Y nada. Ya preocupado, lo puso en el marco de la puerta y le pego portazos. Y nada. Ya desesperado me llamo para pedirme socorro y vino a buscarme.
En el coche tuve que sentarme detras, pq Basilio iba en el asiento del copiloto: conducia el pene, que para entonces hasta nos pedia tabaco. Como era un caso de emergencia lo acompañe hasta un PutiClub... pues nos parecio mejor intentar acabar con el pene a base de folladas que clavandole una estaca cual Dracula, cosa que se me paso por la cabeza cuando el pene comenzo a cantar Fly me to the Moon mientras ponia el buga a 180 por el medio de la ciudad.
Quemamos los creditos de las dos tarjetas, la de mi amigo y la mia, y nada... el pene llamo a Telepizza y siguio duro y enhiesto como el Faro de Alejandria. Me marche del puti en la madrugada del segundo dia, cuando a mi amigo Basilio ya se le marcaban las costillas y venian de toda la provincia autobuses de putas fletados por los dueños del local, que consideraban esa ereccion como una afrenta a sus promesas... de satisfacion a la clientela.
Lo ultimo que he sabido de Basilio es una polaroid que me llego el otro dia. Basilio, con un aspecto cadaverico, sostenia un periodico del dia como prueba de vida. En una nota, el pene reclamaba como rescate un paquete de viagras... amenazaba con acabar con Basilio interrumpiendole el ya minimo suministro de sangre que todavia le llegaba al cerebro.
Ahora los maderos me dicen que no ceda a las extorsiones, que me niege a pagar el rescate... y ya no se, si pagarlo o llamar al National Geographic.
Chukel: Jooojojojojojojojooojjojojo......
No cedas Ben. Ese pene va en busca tuya. realmente al q kiere es a tí, xq sabe q eres negro, y q tu aparato le puede hacer sombra... y bien alargada.
No t fijaste en el detalle d q el rabo empieza a cobrar vida propia en el momento en q entras tú en la historia?Ese pene t está retando. No cedas, y deja q muera el bueno d Basilio, q bastante bien lo ha pasado ya la criatura. Yo firmaba una muerte así... o no?
Bendito: Pues el tema continua.
Por ser una situacion delicada, los maderos han puesto una negociadora... a Mari Pili y los muy espabilados han intentado engañar al Pene.
La negociadora ha entrado en la habitacion del Puti, armada con un bote de bromuro escondido en el tanga... alli estaba Basilio con un aspecto cadaverico y el cabron del Pene con su bourbon y por sombrero un condon usado, mas contento que Manolo Escobar en un concierto del Inserso.
Mari Pili le enseño la cajita de viagra al Pene y este le asintio, asi que Mari Pili cuando le fue a dar una pastillita azul a Basilio en un rapido amago le hizo el cambiazo por una de Bromuro y justo ahi el Pene reacciono a la Jacki Chan... le hizo una llave peneril a la negociadora que la dejo a cuatro patas y le metio unos viajes, que la pobre Mari Pili salio de alli con los pelos alborotaos, los ojos desencajados y un hilillo de baba que se le caia de una boca que mostraba sonrisa de felicidad.
La pasma ha intentado disculparse telefonicamente con el Pene por este error cometido y lo que se oia era al Pene cantando el Poromponpero mientras seguia perforando a las putis que hacian cola ante su habitacion.
La situacion se agrava y nos tememos un desenlace tragico para mi amigo Basilio.
Es un hombre feliz y plano de encefalograma al mismo tiempo. Pero el caso es que quiso probar la viagra. Como el prospecto no tenia una version con dibujitos no lo leyo, y por eso no se entero de que la pastilla hay tomarla una hora antes del coito pq no hace efecto inmediato.
Acabo un par de veces. La chica con la que estaba se marcho caminando como John Wayne cuando se baja del caballo y mi amigo Basilio se echo a dormir convencido de que la viagra no era para tanto, de que no funciona.
Al rato, desperto sintiendo que una anaconda se le habia colado en la cama... entreabrio los ojos y llego a creer que el periscopio de un submarino ruso emergia debajo de sus sabanas. Era su pene, claro que bajo los efectos afrodisiacos de la viagra parecia Kojak sin gabardina en la escena del crimen. Recurrio a todo para intentar bajarlo. Lo metio en el congelador y nada, aquello seguia duro como la pierna de Roberto Carlos. Se masturbo con unos videos de Private. Y nada. Ya preocupado, lo puso en el marco de la puerta y le pego portazos. Y nada. Ya desesperado me llamo para pedirme socorro y vino a buscarme.
En el coche tuve que sentarme detras, pq Basilio iba en el asiento del copiloto: conducia el pene, que para entonces hasta nos pedia tabaco. Como era un caso de emergencia lo acompañe hasta un PutiClub... pues nos parecio mejor intentar acabar con el pene a base de folladas que clavandole una estaca cual Dracula, cosa que se me paso por la cabeza cuando el pene comenzo a cantar Fly me to the Moon mientras ponia el buga a 180 por el medio de la ciudad.
Quemamos los creditos de las dos tarjetas, la de mi amigo y la mia, y nada... el pene llamo a Telepizza y siguio duro y enhiesto como el Faro de Alejandria. Me marche del puti en la madrugada del segundo dia, cuando a mi amigo Basilio ya se le marcaban las costillas y venian de toda la provincia autobuses de putas fletados por los dueños del local, que consideraban esa ereccion como una afrenta a sus promesas... de satisfacion a la clientela.
Lo ultimo que he sabido de Basilio es una polaroid que me llego el otro dia. Basilio, con un aspecto cadaverico, sostenia un periodico del dia como prueba de vida. En una nota, el pene reclamaba como rescate un paquete de viagras... amenazaba con acabar con Basilio interrumpiendole el ya minimo suministro de sangre que todavia le llegaba al cerebro.
Ahora los maderos me dicen que no ceda a las extorsiones, que me niege a pagar el rescate... y ya no se, si pagarlo o llamar al National Geographic.
Chukel: Jooojojojojojojojooojjojojo......
No cedas Ben. Ese pene va en busca tuya. realmente al q kiere es a tí, xq sabe q eres negro, y q tu aparato le puede hacer sombra... y bien alargada.
No t fijaste en el detalle d q el rabo empieza a cobrar vida propia en el momento en q entras tú en la historia?Ese pene t está retando. No cedas, y deja q muera el bueno d Basilio, q bastante bien lo ha pasado ya la criatura. Yo firmaba una muerte así... o no?
Bendito: Pues el tema continua.
Por ser una situacion delicada, los maderos han puesto una negociadora... a Mari Pili y los muy espabilados han intentado engañar al Pene.
La negociadora ha entrado en la habitacion del Puti, armada con un bote de bromuro escondido en el tanga... alli estaba Basilio con un aspecto cadaverico y el cabron del Pene con su bourbon y por sombrero un condon usado, mas contento que Manolo Escobar en un concierto del Inserso.
Mari Pili le enseño la cajita de viagra al Pene y este le asintio, asi que Mari Pili cuando le fue a dar una pastillita azul a Basilio en un rapido amago le hizo el cambiazo por una de Bromuro y justo ahi el Pene reacciono a la Jacki Chan... le hizo una llave peneril a la negociadora que la dejo a cuatro patas y le metio unos viajes, que la pobre Mari Pili salio de alli con los pelos alborotaos, los ojos desencajados y un hilillo de baba que se le caia de una boca que mostraba sonrisa de felicidad.
La pasma ha intentado disculparse telefonicamente con el Pene por este error cometido y lo que se oia era al Pene cantando el Poromponpero mientras seguia perforando a las putis que hacian cola ante su habitacion.
La situacion se agrava y nos tememos un desenlace tragico para mi amigo Basilio.
martes, 17 de enero de 2006
Metro Gipsy Mayer
davidjano: Mola la movida esa del bombay tv.
Es la primera vez que me meto y me he currao esta mierdecilla para entrenar y hacer uno que mole de verdad.
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...40722)
pabli: Para que luego digais que el malayo no lo da todo por nosotros, ole sus huevos :
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...42405)
davidjano: Un video de la fiesta del otro día.
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...43143)
Splin: Aki dejo mi creación.
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...43897)
Garzia: JOJOJO xD muy buena Splin. Que gran caracterización.
No como esta que nos deja al primo Ermen y a mí poco satisfechos con los actores que nos interpretan....
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...44157)
Splin: aqui dejo mi ultima obra. (http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...44248)
Y dedicada para el Jano. (http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...44488)
Chukel: SE PUEDE SER MÁS GRANDE?????
Cojones!!! Hasta un cine tenemos!!! Cuanto arte y cuantísima filigrana junta!! Los directores d cine gitano son el futuro d los Oscars. ya vereis cuando, a causa d la fama, empecemos todos a follarnos a Angelina Jolie y a Cameron Diaz...
(Mi hermana me acaba d pegar el toque xq dice q me estoy partiendo la polla mas d la cuenta y q tiene q dormir...y la pechá reir se escucha en su cuarto)
Por cierto...eh q me han sacado guapo??? Salgo favorecido con la barbita o no?
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...45262)
El video q grabaron a Ozuna Ono, el japonés q no se perdió ningún partido d las dos anteriores GX's
davidjano: Una prueba de que Garzia es metro sexual
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...46519)
pabli: La historia de amor entre gar y su vecina, vista en la gran panatalla hermanos :
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...47014)
Splin: Bueno hermanos, en rigurosa primicia, y haciendo homenaje a la faraona, dejo mi último largometraje.
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...50757)
Es la primera vez que me meto y me he currao esta mierdecilla para entrenar y hacer uno que mole de verdad.
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...40722)
pabli: Para que luego digais que el malayo no lo da todo por nosotros, ole sus huevos :
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...42405)
davidjano: Un video de la fiesta del otro día.
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...43143)
Splin: Aki dejo mi creación.
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...43897)
Garzia: JOJOJO xD muy buena Splin. Que gran caracterización.
No como esta que nos deja al primo Ermen y a mí poco satisfechos con los actores que nos interpretan....
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...44157)
Splin: aqui dejo mi ultima obra. (http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...44248)
Y dedicada para el Jano. (http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...44488)
Chukel: SE PUEDE SER MÁS GRANDE?????
Cojones!!! Hasta un cine tenemos!!! Cuanto arte y cuantísima filigrana junta!! Los directores d cine gitano son el futuro d los Oscars. ya vereis cuando, a causa d la fama, empecemos todos a follarnos a Angelina Jolie y a Cameron Diaz...
(Mi hermana me acaba d pegar el toque xq dice q me estoy partiendo la polla mas d la cuenta y q tiene q dormir...y la pechá reir se escucha en su cuarto)
Por cierto...eh q me han sacado guapo??? Salgo favorecido con la barbita o no?
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...45262)
El video q grabaron a Ozuna Ono, el japonés q no se perdió ningún partido d las dos anteriores GX's
davidjano: Una prueba de que Garzia es metro sexual
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...46519)
pabli: La historia de amor entre gar y su vecina, vista en la gran panatalla hermanos :
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...47014)
Splin: Bueno hermanos, en rigurosa primicia, y haciendo homenaje a la faraona, dejo mi último largometraje.
(http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?...50757)
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