Bendito: Hermanos, hago la presentacion del gitano mas baneado de todas las conferencias gobernadas por esos seres que velan por nuestro bienestar y que llevan encima la placa GM, MOD y ONG.
Gracias a su ultimo palo... le dio el cambiazo a Braulio, el ciego de los cupones de la esquina, ha conseguido financiacion para poder hacerse suppostre.
Con uds el hermano MACHORRO SALIDO (124394)
Eso si, avisado esta de que aqui lo mas importante es guardar la virginidad de nuestras hermanas, que luego en el casamiento si no funciona el truco del pañuelo, se nos jode la fiesta.
Pelegre: Seguimos con las casualidades. Hace varias temporadas coincidí con el primo Machorro en VII y solo puedo decir de él que es... UN PUTO CRACK
Machorro_Salido: Hermanos gitanos!!!
Siento no haber escirto antes!! lo siento de veras payos! pero es k nos abia k existia el foro!!!! cuñaooooooooo!! xDxD es k soy nuevo en esto de el suporter. Pero ahora ya stoy ocn vosotros, y keria aprovechar pa decir k ahroa me siento acpetado pro la sociedad.
Hasta ahora mi vida ha sido un constante rechazo. no me kerian en la escuela por matar al hamster de clase, no me querian en mi casappor matar al hamster de clase y no mekerian en hattrick por matar a conejo. Pero por fin he encontrado a unas persoans k si k me aceptan. Y kiero saludar especialmente a Pelegre! Cuando em dejaste la firma en el libro de vistista spensbaa k hablabas de k me habia hecho supporter xD ahora lo ntiendo todo! los dos somos gitanos! Si es k alo k la raza gitana une, no lo puede separar hattrick con sus mierda divisiones. Pq todos sabemos k yo deberia star en primera por metiros propios. K se le va a hacer. Pues eso, por ahroa s bastante, k con nuestro analfabetismo gitano no se como he ehscrito tanto y no creo k vosotros seais capaces de leerlo en menos de 3 o 4 horas. AAsi k nos vemos fristos pecadores (en honro e pelegre)
keria añadir k todos stais superinvitados a la Federacion "Machorro_Salido for president" k alli tnemos mucha dorga y somos pocos, y no vaya a ser k pillemos algo demsiaomortal como pa recuperarnos.
Tb kiero aprovhechar pa echarle una maldicion gitana a Diaznacho, oajala confunda su ekipo con un bot y en la proxima restructuracion dle juego hagan desparecer su ekipo!
Pelegre: xDDDDDDDDDDDDD Lo dicho, un puto crack...
lunes, 13 de febrero de 2006
domingo, 12 de febrero de 2006
Indignación de mi gitana
Chukel: A veeeeer.....
Ayer, echando un vistazo a nuestra gloriosa Gweb, me entretuve en ver una noticia en la q sale una foto d mi esposa... en posición dudosamente moral.
Camarón quiso q mi mujer real apareciese por mi habitación en ese preciso instante. Al ver q en la pantalla aparecía una warra tirada semidesnuda y con una botella d sabrádiosqué en las manos, pensó q me la estaba pelando con páginas porno... Y me pregunta cabreada:
"Quién coño es esa!!!"
"Pos nena... aquí pone q eres tú" - Le tuve q explicar.
Y ya tenemos la fiesta gitana montada. Ahora me pide responsables... pero el hecho d q ella "no conozca a ningún Ermen, ni Garzia con z ni otros personajes d la farándula gitana" (citado textualmente), le ha llevado a hacerme responsable directo dl acto, como patriarca d esta casa...
P.D: Que a mí no me ha molestado, eh! D hecho os lo agradezco xq hacia años q no le veía una teta. Y es q ya se sabe como es la gitana con esto d la castidad... Pero claro, ella no está conforme, xq no ha pillado derechos d autor...
P.D2: Hay otra noticia en la q sale mi hermana. La madre q os parió... vais a acabar con mis relaciones familiares...
_B_B_: Quieres que hable yo con ella? Ya sabes, así de mujer a mujer (TIG, KAIN, ni una puta risa que os corto los webos!) pa que pille confianza y se de cuenta de que en esta fede casos como el de ATHY son excepción y que hay también gente responsable y mentalmente equilibrada...
PD: eso sí, avísame con tiempo pa no drogharme durante los siete días anteriores y poder hacerme pasar por una persona sensata
Ayer, echando un vistazo a nuestra gloriosa Gweb, me entretuve en ver una noticia en la q sale una foto d mi esposa... en posición dudosamente moral.
Camarón quiso q mi mujer real apareciese por mi habitación en ese preciso instante. Al ver q en la pantalla aparecía una warra tirada semidesnuda y con una botella d sabrádiosqué en las manos, pensó q me la estaba pelando con páginas porno... Y me pregunta cabreada:
"Quién coño es esa!!!"
"Pos nena... aquí pone q eres tú" - Le tuve q explicar.
Y ya tenemos la fiesta gitana montada. Ahora me pide responsables... pero el hecho d q ella "no conozca a ningún Ermen, ni Garzia con z ni otros personajes d la farándula gitana" (citado textualmente), le ha llevado a hacerme responsable directo dl acto, como patriarca d esta casa...
P.D: Que a mí no me ha molestado, eh! D hecho os lo agradezco xq hacia años q no le veía una teta. Y es q ya se sabe como es la gitana con esto d la castidad... Pero claro, ella no está conforme, xq no ha pillado derechos d autor...
P.D2: Hay otra noticia en la q sale mi hermana. La madre q os parió... vais a acabar con mis relaciones familiares...
_B_B_: Quieres que hable yo con ella? Ya sabes, así de mujer a mujer (TIG, KAIN, ni una puta risa que os corto los webos!) pa que pille confianza y se de cuenta de que en esta fede casos como el de ATHY son excepción y que hay también gente responsable y mentalmente equilibrada...
PD: eso sí, avísame con tiempo pa no drogharme durante los siete días anteriores y poder hacerme pasar por una persona sensata
martes, 31 de enero de 2006
Viagra
Bendito: Mi amigo Basilio quiso probar la viagra... no la necesita desde un punto de vista medico, pq es joven, sano y muy bruto... alcanza de forma natural unas erecciones tremendas. A mi amigo nadie lo quiere de compañero de Trivial, pq bombea tanta sangre al pene que con la poca que le llega al cerebro apenas alcanza para saber como se abren las latas de cerveza.
Es un hombre feliz y plano de encefalograma al mismo tiempo. Pero el caso es que quiso probar la viagra. Como el prospecto no tenia una version con dibujitos no lo leyo, y por eso no se entero de que la pastilla hay tomarla una hora antes del coito pq no hace efecto inmediato.
Acabo un par de veces. La chica con la que estaba se marcho caminando como John Wayne cuando se baja del caballo y mi amigo Basilio se echo a dormir convencido de que la viagra no era para tanto, de que no funciona.
Al rato, desperto sintiendo que una anaconda se le habia colado en la cama... entreabrio los ojos y llego a creer que el periscopio de un submarino ruso emergia debajo de sus sabanas. Era su pene, claro que bajo los efectos afrodisiacos de la viagra parecia Kojak sin gabardina en la escena del crimen. Recurrio a todo para intentar bajarlo. Lo metio en el congelador y nada, aquello seguia duro como la pierna de Roberto Carlos. Se masturbo con unos videos de Private. Y nada. Ya preocupado, lo puso en el marco de la puerta y le pego portazos. Y nada. Ya desesperado me llamo para pedirme socorro y vino a buscarme.
En el coche tuve que sentarme detras, pq Basilio iba en el asiento del copiloto: conducia el pene, que para entonces hasta nos pedia tabaco. Como era un caso de emergencia lo acompañe hasta un PutiClub... pues nos parecio mejor intentar acabar con el pene a base de folladas que clavandole una estaca cual Dracula, cosa que se me paso por la cabeza cuando el pene comenzo a cantar Fly me to the Moon mientras ponia el buga a 180 por el medio de la ciudad.
Quemamos los creditos de las dos tarjetas, la de mi amigo y la mia, y nada... el pene llamo a Telepizza y siguio duro y enhiesto como el Faro de Alejandria. Me marche del puti en la madrugada del segundo dia, cuando a mi amigo Basilio ya se le marcaban las costillas y venian de toda la provincia autobuses de putas fletados por los dueños del local, que consideraban esa ereccion como una afrenta a sus promesas... de satisfacion a la clientela.
Lo ultimo que he sabido de Basilio es una polaroid que me llego el otro dia. Basilio, con un aspecto cadaverico, sostenia un periodico del dia como prueba de vida. En una nota, el pene reclamaba como rescate un paquete de viagras... amenazaba con acabar con Basilio interrumpiendole el ya minimo suministro de sangre que todavia le llegaba al cerebro.
Ahora los maderos me dicen que no ceda a las extorsiones, que me niege a pagar el rescate... y ya no se, si pagarlo o llamar al National Geographic.
Chukel: Jooojojojojojojojooojjojojo......
No cedas Ben. Ese pene va en busca tuya. realmente al q kiere es a tí, xq sabe q eres negro, y q tu aparato le puede hacer sombra... y bien alargada.
No t fijaste en el detalle d q el rabo empieza a cobrar vida propia en el momento en q entras tú en la historia?Ese pene t está retando. No cedas, y deja q muera el bueno d Basilio, q bastante bien lo ha pasado ya la criatura. Yo firmaba una muerte así... o no?
Bendito: Pues el tema continua.
Por ser una situacion delicada, los maderos han puesto una negociadora... a Mari Pili y los muy espabilados han intentado engañar al Pene.
La negociadora ha entrado en la habitacion del Puti, armada con un bote de bromuro escondido en el tanga... alli estaba Basilio con un aspecto cadaverico y el cabron del Pene con su bourbon y por sombrero un condon usado, mas contento que Manolo Escobar en un concierto del Inserso.
Mari Pili le enseño la cajita de viagra al Pene y este le asintio, asi que Mari Pili cuando le fue a dar una pastillita azul a Basilio en un rapido amago le hizo el cambiazo por una de Bromuro y justo ahi el Pene reacciono a la Jacki Chan... le hizo una llave peneril a la negociadora que la dejo a cuatro patas y le metio unos viajes, que la pobre Mari Pili salio de alli con los pelos alborotaos, los ojos desencajados y un hilillo de baba que se le caia de una boca que mostraba sonrisa de felicidad.
La pasma ha intentado disculparse telefonicamente con el Pene por este error cometido y lo que se oia era al Pene cantando el Poromponpero mientras seguia perforando a las putis que hacian cola ante su habitacion.
La situacion se agrava y nos tememos un desenlace tragico para mi amigo Basilio.
Es un hombre feliz y plano de encefalograma al mismo tiempo. Pero el caso es que quiso probar la viagra. Como el prospecto no tenia una version con dibujitos no lo leyo, y por eso no se entero de que la pastilla hay tomarla una hora antes del coito pq no hace efecto inmediato.
Acabo un par de veces. La chica con la que estaba se marcho caminando como John Wayne cuando se baja del caballo y mi amigo Basilio se echo a dormir convencido de que la viagra no era para tanto, de que no funciona.
Al rato, desperto sintiendo que una anaconda se le habia colado en la cama... entreabrio los ojos y llego a creer que el periscopio de un submarino ruso emergia debajo de sus sabanas. Era su pene, claro que bajo los efectos afrodisiacos de la viagra parecia Kojak sin gabardina en la escena del crimen. Recurrio a todo para intentar bajarlo. Lo metio en el congelador y nada, aquello seguia duro como la pierna de Roberto Carlos. Se masturbo con unos videos de Private. Y nada. Ya preocupado, lo puso en el marco de la puerta y le pego portazos. Y nada. Ya desesperado me llamo para pedirme socorro y vino a buscarme.
En el coche tuve que sentarme detras, pq Basilio iba en el asiento del copiloto: conducia el pene, que para entonces hasta nos pedia tabaco. Como era un caso de emergencia lo acompañe hasta un PutiClub... pues nos parecio mejor intentar acabar con el pene a base de folladas que clavandole una estaca cual Dracula, cosa que se me paso por la cabeza cuando el pene comenzo a cantar Fly me to the Moon mientras ponia el buga a 180 por el medio de la ciudad.
Quemamos los creditos de las dos tarjetas, la de mi amigo y la mia, y nada... el pene llamo a Telepizza y siguio duro y enhiesto como el Faro de Alejandria. Me marche del puti en la madrugada del segundo dia, cuando a mi amigo Basilio ya se le marcaban las costillas y venian de toda la provincia autobuses de putas fletados por los dueños del local, que consideraban esa ereccion como una afrenta a sus promesas... de satisfacion a la clientela.
Lo ultimo que he sabido de Basilio es una polaroid que me llego el otro dia. Basilio, con un aspecto cadaverico, sostenia un periodico del dia como prueba de vida. En una nota, el pene reclamaba como rescate un paquete de viagras... amenazaba con acabar con Basilio interrumpiendole el ya minimo suministro de sangre que todavia le llegaba al cerebro.
Ahora los maderos me dicen que no ceda a las extorsiones, que me niege a pagar el rescate... y ya no se, si pagarlo o llamar al National Geographic.
Chukel: Jooojojojojojojojooojjojojo......
No cedas Ben. Ese pene va en busca tuya. realmente al q kiere es a tí, xq sabe q eres negro, y q tu aparato le puede hacer sombra... y bien alargada.
No t fijaste en el detalle d q el rabo empieza a cobrar vida propia en el momento en q entras tú en la historia?Ese pene t está retando. No cedas, y deja q muera el bueno d Basilio, q bastante bien lo ha pasado ya la criatura. Yo firmaba una muerte así... o no?
Bendito: Pues el tema continua.
Por ser una situacion delicada, los maderos han puesto una negociadora... a Mari Pili y los muy espabilados han intentado engañar al Pene.
La negociadora ha entrado en la habitacion del Puti, armada con un bote de bromuro escondido en el tanga... alli estaba Basilio con un aspecto cadaverico y el cabron del Pene con su bourbon y por sombrero un condon usado, mas contento que Manolo Escobar en un concierto del Inserso.
Mari Pili le enseño la cajita de viagra al Pene y este le asintio, asi que Mari Pili cuando le fue a dar una pastillita azul a Basilio en un rapido amago le hizo el cambiazo por una de Bromuro y justo ahi el Pene reacciono a la Jacki Chan... le hizo una llave peneril a la negociadora que la dejo a cuatro patas y le metio unos viajes, que la pobre Mari Pili salio de alli con los pelos alborotaos, los ojos desencajados y un hilillo de baba que se le caia de una boca que mostraba sonrisa de felicidad.
La pasma ha intentado disculparse telefonicamente con el Pene por este error cometido y lo que se oia era al Pene cantando el Poromponpero mientras seguia perforando a las putis que hacian cola ante su habitacion.
La situacion se agrava y nos tememos un desenlace tragico para mi amigo Basilio.
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