Hay que ahorrar, primos

Pelegre: De cómo la gitana le tangó 5 euros por cabeza a un autocar de alemanes esta tarde:

(http://www.youtube.com/watch?v=SLt_fTM5jYM)

Y aquí mi tío Jose Montoya Jiménez, de los Montoya de toda la vida, que lo teníamos apostado en la otra esquina para dar el agua, intentando sacarle por las buenas una cámara a los turistas:

(http://www.youtube.com/watch?v=FEl0bBgOtqI)

Lo que pasó después no lo ponemos porque una cosa es ser gitanos y otra gilipollas, y no es plan de colgar pruebas que nos incriminen en internés. Pero vamos, que los primos Montoya ahora se graban todas las juergas, por si había dudas...

Bendito: En el poblao la otra semana dieron unos cursos de formacion e integracion social, subencionado por el Ministerio Caló.

Os dejo uno de los videos que vienen en los cd educativos que nos dieron.

(http://www.youtube.com/watch?v=DSwDliB1ZEs&NR)

Yo juraria que el que menea la bolita es el Chusma.

Costello: Ya está llegando la tecnología a la educación gitana....esto me emociona.

Goyok: esto sí que es tecnología, a mi, literalmente, me expulsaron de una residencia por hacerlo en salamanca :D

botella de 2 litros de plástico vacía,papel albal, y agua fuerte (salfumán)

haces bolitas de papel albal (no sé decirte, a ojo... 10-15, cubre el fondo más o menos). Y en el momento que quieras montarla, le metes agua fuerte (salfumán, barato en cualquier droguería, 25-30 cl), pones el tapón a toda ostia, y corres. el orden de meterle las cosas como prefieras, pero las bolitas es más complicado meterlas con prisas :D

eso empieza a generar gas por dentro, se empieza a deformar la botella.... y mete una ostia considerable. depende del papel albal que pongas explota más rápido, así que estate al loro y si ves que se empieza a deformar muy pronto, tírala rápido.


y según me dijo mi padre una vez, aunque no recuerdo muy bien: si a eso se le añade una pastilla de noséqué de potasio o algo así (era sencillo de conseguir), eso ya sí que es una cosa muy peligrosa, porque la explosión es muy tóxica.

Bendito: Mirando por ahi, con ese mismo metodo... hablan de como hacer un bazooka.

Voy a hablar con Splin y el Cheles, para que hagan algo de esto el proximo sabado en mi partido de promocion contra el MOD.

A ver si desde la grada pueden matar a 4 o 5 jugadores rivales.

Por una gracia de estas, no creo que los baneen, no?.

Papa_Cheles: Vale eso está hecho, pero ¿ Splin a salido pa Iran a nosequé del uranio y plutonio?


Goyok: sí, pero tranquilo que va a traer para todos

Splin: el Splin esta aqui, porque los materiales los pude conseguir en el poblado. el uranio lo he cojido del agua que hay en el baso de meter la dentadura postiza del primo Rufino y lo del plutonio ya está arreglado, le quité los calcetines al davidjano anoche, despues de darle 2 tripis y hacernos tres rayas pa que se atontara un pelin. La putada fue que se spavilo mas, asin que se los tuve que quitar a ostia limpia.

Papa_Cheles: Pobrecillo el Jano, cuando no lo banean lo ahostia el Splin. Así está el pobre que no levanta cabeza.

Splin: No lo defiendas tanto, que en realidad no le ahostie, sino que nos liamos los dos a hostias. En realidad yo sali peor parado, con el tabique nasal rebentado (aunq eso quizas fue de la farlopa y no de las ostias que me dio) y el con tres dientes menos (aunq igual fue xq desde que tiene el sida a ido perdiendo varios dientes y no de las ostias que le di). Ademas, de esa pelea yo le robe los calcetines, pero el me robo la cartera MIKE y un mechero.
Menos mal que como buen gitano no tenia dinero en la cartera y el mechero estaba sin piedra.

Bendito y la mujer del árbitro

Diosmío: Primo Bendito, necesito que me hagas un favorcillo este sabado pasate por casa del arbitro que pita mi derby con um movil, porque si el muy desgraciao no me hace ganar yasea expulsando a diez de sus jugadores y pitandome 20 penaltys, le haces un arreglo a su hija te fundes a su mujer y le rajas el perro de arriba abajo. El arbitro yasta avisao asin que si en algun momento dado la cosa no va bien te llamo i zas repasito a su hija.

De todas maneras sabiendo tus grandes artes de seductor gitano seguro que a su hija te la acabas pasando por la piedra que eres un hacha, de eso no hay duda.

El perro ya la vieja a tu voluntad, como si los quieres usar de mulas pa bajarte unos kilitos de colombia.

tu mesmo...

Bendito: Bueno primo, no he esperado y ya me he ido a la keli del arbitro, pq mañana quiero estar con mis chachos a ver si puedo celebrar el ascenso con ellos... y pq estas cosas, habiendo mujeres por medios, pudiendolas hacer hoy mejor no dejarlas para otro dia.

Cuando llegue a casa del arbitro me salio un chiguagua todo espidico ladrando, que debia de ser el chucho del de negro. Le he metido una patada de PP Divino, que lo he enviado 3 urbanizaciones mas abajo.

Al tocar el timbre de la casa, me ha abierto la puerta, la que supuestamente debe de ser la mujer del arbitro. Digo supuestamente pq esa cosa con bigote, que le faltan 3 dientes y que debia de pesar 120kg no se que tipo de especimen era.

Algo que por otra parte es algo natural. Solo un bicho asi tiene razon de que sea la mujer de un arbitro. Una mujer normal tendria un marido funcionario y si estuviesa buena, seria la de un empresario marbelli. Pero un arbitro... un tio frustrado, que lo humillan semanalmente todo dios en cada campo que va, que cuando tiene fortuna no le zoscan 4 yoyas, realmente no puede aspirar a mas.

Total, que le pregunte directamente por la nena de la casa,,, y me quede tremendamente preocupado el ver como la evolucion orgueliana se va deteriorando. El de "tal palo tal astilla", pero en su extremo degenerativo.

Ni con todo el esfuerzo de Coporacion Dermostetica, habria suposicion para el milagro de que tan solo esa chica quedara como una simple fea.


Por lo tanto primo...nos quedan dos opciones.

Opcion A: Asciendes ganando y dejando 4 lesionados rivales, haciendo una despedida de tu grupo con honra gitana. Incluso perdiendo me da que puedes ascender de forma directa.

Opcion B: Hoy es viernes y la mitad del poblao en unas horas estaran ciegos perdidos, vamos... hasta el bul. De tal forma que no veran nada. Ahi es cuando aprovechamos y llevamos al Turco, Splin, el Hiper o al que pillemos por medio a que se trinquen al especimen de hija del arbitro, a la mujer del arbitro y hasta el mismo arbitro, que estos cuando van embalaos, la meten hasta en las cerraduras.


Si lo conseguimos, nunca tanta felicidad se habrian imaginado en esa casa.

Chukel: Negro... sé consciente d q acabas d despertar a la bestia.

Ahora ya tienes a los gitanos jaleaos y en vorágine. Lo dl bigote ha sido un golpe bajo q has metido, xq sabes q no hay nada q nos ponga más por estos lares... Sabías d sobra q sería nombrar el bigotazo, y despertar la trempera general... Eres un puto estratega dl sexo gitano.


Va... cuando salimos p'allá? (la q le faltan los tres dientes pa mí)

El Cheles siempre cae de pie

Tirofijo: Bueno, aquí os pongo un pequeñísimo percance que tuvo el cheles ayer con su puch magnum cuando salía de dar un palo a un estanco.

(http://www.youtube.com/watch?v=WxEzfDcGaLA&mo...arch=)


Se ve como le dice a la del coche que qué coño hace, que le acaba de desparramar todas las millas de fortuna que acababa de chorar y que las iba a recoger con su puta lengua.

Papa_Cheles: Me dice la tia que sa asustao!!!! Y le digo ¿que tas asustao so puta? 7342 millas que mas desparramao, ya me las puedes estar buscando, y se te pasa el susto mientras.
Y la moto, recién robaita a tomar por el culo.

Tirofijo: No, si encima se asusta la hijalagranputa, y tu, que te habías pasao en el estanco tres horas y media con la media puesta en la cara quitando millas a los fortunas con una mano mientras con la otra sujetabas la 7 muelles, con lo cerca que tenías ya la chupa de Crivillé...